Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lady]

Купила книжку «ЯДЫ. ВЧЕРА, СЕГОДНЯ,ЗАВТРА» (просто решила почитать)...МУЖ второй день и посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается...

[s_e_m_e_n]

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...


Я тобі довірив 10 мільйонів життів, а ти... А ти їх виплюнула!


Мужик ловит такси :
— Шеф, сначала на базар, потом к девкам !
— Базара нет, братан !
— Тогда сразу к девкам !


Бедность по-украински это когда:
-когда нет денег
-когда совсем нет денег
-и когда нужно менять доллары....!!!!


Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ЗВЕЗДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!


Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

---

сообщения объединены

---

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.


Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!


Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!!!


Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.


Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.


Чоловік та жінка. Перша брачна ніч.
- Галю, ти ж казала що ти девственница????
- Що? Правда? Я таке казала? Боже як неудобно..


- Как дела, Вась?
- Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!..
- А кто он такой этот Коля?


После секса.
- Ты меня любиш?
- Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
- А как?
- Ну... лёгкий флирт.
- Два месяца в жопу - лёгкий флирт?!


Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"


- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох, ты, бл*, какой ранимый...


Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

---

сообщения объединены

---

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...


Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю... Это как-то сближает...


- Дівчино, ви займаєтесь сексом за гроші?
- НІ!
- Заібца, я якраз без грошей!


Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.
Женa:
- Что, пaпa не дaет конфетку?
Муж (мелaнхолично):
- Не дaет мaмa, пaпa не делится...


Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

---

сообщения объединены

---

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.


- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, намекнула, что хорошо бы купить в аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А разве есть варианты?
- Он припер гематоген!


CМCкa: - Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa: - Бл*, конечно пойду... А кто это?


Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке харашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нахуй! Это я Милевскому объясняю


- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пи*данул.


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?


Cидит блондинка в сортире,сделала большое дело,
оглядывается,=и видит две кучи:
-бл@!!!,опять забыла стринги снять!!!


"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!"
Саша, 5 лет


- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?!


- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".


Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

---

сообщения объединены

---

Під час падіння зірки Василь не міг визначитися з бажанням і наступного дня став власником багатошвидкісного велосипеда з цицьками


- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.


Розмова на сповіді:
- Грішне тіло в рот брала?
- Ні!
- А святе хочеш?


Общественный транспорт, ужасная толкучка, мужчина случайно наступает незнакомой женщине на ногу и вежливо извиняется:
М: - Экскюземуа.
Ж: - Так Вы - француз?!?!?!
М: - Так й*п твою мать...

[joy_kiev]

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!


Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

[yg1]

Баян, но все же...
Когда кастрированому коту нечего делать, то ему действительно нечего делать.

[Lady]

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

*********

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
***

-Дочь, иди-ка сюда!
-МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ. ДА ЛАДНО ВЫ- ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ,НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ.
- Вазу ты разбила?
***

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...

***

Вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман…

****

[Lexa_odessa]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[vinitu]

В матче с греками сборная России применила свою классическую тактическую схему " **аный стыд ".

[Мастика Пещера]

Эффектные женщины бросаются мужчине в глаза, а практичные-вешаются на шее)))

---

сообщения объединены

---

Вложившие в женщину душу-часто оказываются обманутыми вкладчиками.

[joy_kiev]

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.


Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.


Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.

[=Nazar=]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать
жене что-то типа :
"-Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить
педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

Алло, милый, включи первый канал! —Включил. — Что там идет? -"Давай
поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!)))

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей .
У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши
наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?

Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ?
-Нет. А DVD? -Нет. А мобильник ? -Нет.
Мам , а ты динозавров видела ?

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно
заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте
всего.................................
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения
акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить
Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу к монитору
прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но
немного уже... сумасшедшая... >>>> Новые "гарики" Игоря Губермана

Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку
в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь
не думать

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в
жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину..

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные
салатницы..

Анекдот про Блондинок - Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился
и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есь?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно
найдете.

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят
зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю
деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не
родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют
в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa
возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !