Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lady]

11-классник заходит в охотничий магазин:
- Дайте мне карабин "сайга", 10 патронов и бутылку водки.
- Для чего тебе это все?
- Хочу пристрелить Президента!
- Вот тебе все, а спиртное детям запрещено, да и промахнуться можешь.

************

Пессимист и оптимист размышляют о будущем Украины. Пессимист вздыхает:
- Да-а, при такой жизни скоро все украинцы выйдут на улицу попрошайничать...
- Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!

**********

«До 20-ти лет с конфискацией имущества» - не пункт в УК Украины, а краткое содержание договора ипотеки…

*********
Новинка! Батарейки «Сын прокурора»! Они тоже никогда не садятся…

********

[ХАИ]

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди

Смотрел цены на берёзовые дрова
не уродилась в этом году берёза....

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД

---

сообщения объединены

---

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

[cyxob_05]

- Пап, мне в школе сказали, что я плохо воспитан..( Что мне делать?
- Пошли их на х...й!

[rusua]

[Alexus83]

Логика собаки: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, он БОГ!
Логика кота: - Хозяин меня любит, кормит, гладит - наверно, я БОГ!

---

сообщения объединены

---

Гениальность - это когда любовницу в телефоне записываешь под именем "номер не определён"

[Vovan]

Мой сосед по дaче зaнимaется устaновкой входных дверей, у него стaрых железных просто море, он из них зaбор соорудил. Теперь у него любимое зaнятие - смотреть, кaк гости к нему снaчaлa попaсть пытaются, a потом - выйти.

---

сообщения объединены

---

Не мое:
"Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..."

[nika]

(06-07-2012 15:52)Vovan :  Мой сосед по дaче зaнимaется устaновкой входных дверей, у него стaрых железных просто море, он из них зaбор соорудил. Теперь у него любимое зaнятие - смотреть, кaк гости к нему снaчaлa попaсть пытaются, a потом - выйти.

---

сообщения объединены

---

Не мое:
"Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..."

[SergSh]

> Отец наставляет¬ сына перед выездом на курорт:
> -"ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
> имеют.
> Будь осторожным¬. Не дай Бог подхватить¬ какую-нибудь заразу. Приедешь
> домой -
> заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет
> все село!!! "****

[joy_kiev]

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!



Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

[rusua]

(06-07-2012 15:52)Vovan :  Не мое:
"Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..."