Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lexa_odessa]

блин, мы в теме анекдоты. буквоеды

[Владислав]

(05-07-2012 11:25)Lexa_odessa :  блин, мы в теме анекдоты. буквоеды

Ну ты ж сам второй начал.

[vinitu]

та я просто "а поговорить"

на счет того что в Канаде есть свой Сидней, не знал, каюсь ))

[Lexa_odessa]

(05-07-2012 11:27)Владислав :  

(05-07-2012 11:25)Lexa_odessa :  блин, мы в теме анекдоты. буквоеды

Ну ты ж сам второй начал.

зонуда

В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит :
-"Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено".
Парень думает :
-"Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная" и говорит : "Согласен".
Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
-"Жена, гвоздь",
жена:
-"гвоздь, гвоздь, гвоздь" и дает ему гвоздь.
Он:
-"Жена, молоток",
она:
-"Молоток, молоток, молоток" и дает ему молоток.
Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- "А-а-а-а, е**ть...",
жена:
-"о-о-о, пакет, пакет, пакет"...

[joy_kiev]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?



Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!


Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

[manjik]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...
_____________________________

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[slav_09]

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортистка - сукой!!!

---

сообщения объединены

---

-Пап!
-Что?
-Я попал камнем в соседский мерседес!
-Ты кто такой?Давай до свидания!

[Alexus83]

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

[slav_09]

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - “Стой и рыгай”!
Продавец : Что?
- Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по моему, так…
- Буровит про себя: - лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

---

сообщения объединены

---

- Ты чё такой мрачный?
- Да ты чё не знаешь? Петрович умер…
- Да ты чё!!!! Как?…
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Чё, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Чё разбился что ли?!!!!!!!
- Да не… Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент натянули, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
- Да ё…, чё всё-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
- Да ---!!!! Чё разбился всё таки что ли?!!!!!!!
- Да не… Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно …
- ДА Ё…!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили нах… Зае… всех!

[Lady]

Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой-нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом...
**********
Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что мы решили пожениться..