Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Владислав]

(21-06-2012 09:26)joy_kiev :  

(21-06-2012 09:24)NfM :  СМС переписка девушки с парнем.
.......

смотрим пост 5095

Смотрим сообщение 325-го. № 5109

[andrey_notar]

В аптеке: ...- У вас есть 'АнтиРастолстин'? ...- Нет! ...- А 'ЦеллюлитоИсчезан'? ...- Нет! ...- А 'СамСобойВесПропадан'? ...- Девушка, вам нужен 'МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин'

[Lexa_odessa]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
Студент:— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка: — 100 долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
Студент: — Тогда брюнетку.
Хозяйка:— 80 долларов.
Студентка: — А рыжая сколько?
Хозяйка: — 60 долларов.
Студент: — А в попу сколько?
Хозяйка: — 40 долларов.
Студент: — Ну а минет тогда сколько?
Хозяйка: — 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку.
Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки и говорит:
— Ну что, нищета. Поехали?

[Гарри]

Лыжница - это мега

[Lexa_odessa]

(21-06-2012 11:10)Гарри :  Лыжница - это мега

название темы читаем

ЗЫ:
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

[Бусёна Ивановна]

Тело: «Хочу текилы! "
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

[nusya]

Что бы ты не сказала, всегда найдется какая то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее наваристей

---

сообщения объединены

---

У меня в ванной течет вода!!!!
- а что должно быть????
-судя по квитанции за март - Хеннесси!

---

сообщения объединены

---

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой
эффект, какой не может дать ни одно высшее образование!!

[_Сергей_]

На русском молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

[s_e_m_e_n]

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!


- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!


- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у#бану сопливому?

- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!

В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей.
В один день грузину приходит послыка съестная, он все оприходовал, но осталось сало.
Он и думает, щас хохлу и еврею сало предложу, они его съедят, а я их за это поимею. Подходит к еврею, мол сало будешь? Еврей думает: "съем сало, меня грузин поимеет, лучше откажусь". Отказывается. Грузин подходит к хохлу с тем же вопросом. Хохол думает: "съем сало, меня грузин поимеет... но это же САЛО!!! От него у меня руки сильные станут, может отобьюсь!" И съел сало.
Грузин спрашивает:
- Ну что, скушал сало?
- Скушал...
- Руки сильные стали?
- Сильные!
- Ну тогда держи еврея покрепче!!

Собрались 3 охотника... как ни странно охотиться
Взяли ружья, сели в засаду... ждут.
Пока ждали один начал рассказывать историю:
- Помню шел как то по лесу, вдруг вижу лось! Я его бац, подстрелил, но как такого утащить? Отрубил ему ногу, закинул на левое плечо и пошел дальше... Вдруг мне на встречу здоровенный кабан! Ну я его бац, но как такого утащить? Отрубил ему ногу и закинул на правое плечо...
Вдруг в кустах что то зашевелилось, все охотники насторожились, но чувствуют, что ложная тревога и охотник продолжает:
- Так на чем я там остановился?
- Ну закидываешь ты одну ногу на левое плечо, а другую ногу на правое...
- Ах да!! А потом я ей так впиндюрил, что у нее аж сережки отлетели!!

---

сообщения объединены

---

Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил....

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!

Два друга общаются:
- Тебя жена когда-небудь заставала в ванной когда ты дрочишь?
- НЕТ!?!?
- Правда клевое место!!!

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

---

сообщения объединены

---

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

---

сообщения объединены

---

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Тел. 456-56-56. Спросить Лену.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.

[vo]

(20-06-2012 15:22)Alexus83 :  Спешл фор ВитальГе
...

мерси!