Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lexa_odessa]

Женщины...
...как бананы - одной мало, а связки много.
...как реклама - внутри, зачастую не то, что снаружи.
...как тушь - чуть, что сказал, сразу текут.
...как унитаз - вроде бы индивидуальные.., а бывают общепользовательскими.
...как молоко - кажется взял свежее, а зачастую оказывается прокисшим.
...как зубы - палец поклади, сгрызут с потрохами.
...как копилка - накопят и вспомнят то, чего даже никогда не было.
...как лук - подумаешь, что внутри и раздевать не охота.
...как грибы - вроде бы полно, а в корзинку покласть нечего.
...как насморк - зачастую "проходят" через 7 дней.
...как мобильный - иногда хочется отключить.
...как качели - редкий аттракцион не приедается...

НО! МЫ ВАС ЛЮБИМ!

[andrey_notar]

смс : "Привет любимая, я в баре с друзьями,допиваю свой последний бокал.Буду дома через 30 минут. P.S. Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз."

[krishtal]

Запитали арбітра:
- Як звати собаку вашу?
- В мене немає собаки.
- Як то, сліпий і без собаки?

[IRIDIS]

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

[vinitu]

[=Nazar=]

Весёлая мудрость от Ф.Раневской


1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое
настроение.

2) Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски

3) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

4) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

5) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

- О, самое трудное я делаю до завтрака, сообщила она.

- И что же это?

- Встаю с постели.

6) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!


Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают аспределяться по всему телу.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ,
НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО!

Когда директор колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную
зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили,
напоили, раздели и отнесли к племенному быку
Борьке, который тоже его недолюбливал… Долюбил.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в
кровь… но, вроде, любит!

Прости, милый!!! У тебя конечно же должна быть своя точка зрения…и сейчас я ее тебе скажу!!!!

---

сообщения объединены

---

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в
лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с
односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу,как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас
заберут...

[joy_kiev]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

---

сообщения объединены

---

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.


Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

[NfM]

[Dimon325]

(21-06-2012 09:24)NfM :  ...

а прошлую страницу глянуть....

[joy_kiev]

(21-06-2012 09:24)NfM :  СМС переписка девушки с парнем.
.......

смотрим пост 5095