КурилГо по ДнепропетроФФФски

[sun_tatyana]

Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

[Медведица]

Мой любимый анекдот:
Сельская свадьба, женится сельский крутой. Жених пьянючий в сетльку еле морду от салата отрывает, глаза в одну точку не сходятся. Подзывает "дружка" и спрашивает:
- А как зовут мою невесту?
"Дружок" растяренно и виновато:
- Ты понимаешь, братан, ты так быстро решил жениться, шо мы как-то не зхапомнили, чи Оля, чи Полина....
Жених, прозревая, в ужасе:
- Шо??!!!!!!! Чиполино?!

[Медведь]

[sun_tatyana]

Чиполино, ссуппер
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[VIK_77]

[Медведь]

"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться.

- Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!

Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО...

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Семь Бед - один RESET.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...

Кончил мимо - гуляй смело.

Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

[Т0ха]

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!


Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
- Что же это за часики, Машенька?
- Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!

Мама звонит дочке домой и спрашивает:
- Как дела, доченька?
Дочь в ответ:
- Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
- Как это?
- Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...

[sun_tatyana]

[Т0ха]

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно,
злая собака"?
- Обижается!

Как определить, голоден ли ваш кот?
Возьмите его за шкирку и хрястните о стену.
Сломался? Значит проголодался.

[sun_tatyana]

про кота , до слез, спасибо!!!