Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lexa_odessa]

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

[vovaf]

(14-06-2012 13:29)-GORAN- :  

(13-06-2012 08:44)Parker@ :  Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

аж прослезился ))))))))))))

+100500

[Alexus83]

Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

[Бусёна Ивановна]

Я беременна!!! Скоро свадьба!!! Спасибо соседям, а то даже не зналa бы!!!

Когда ходила беременная, дома, чтобы не заморачиваться с одеждой, часто носила футболки мужа и его семейные трусы. Насчет футболок он не возражал, а вот про труселя говорил, трагически закатив глаза к небесам: «Юля-а-а! Ну когда же ты поймешь, что «семейные» — это не значит, что для всей семьи!»

[d.u.a.l]

Визит Януковича на "Донбасс-арену", ливень, проигрыш сборной - как говорится, беда не приходит одна...

[joy_kiev]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Санчо]

В связи с тем, что банкет затянулся, стриптизерша начала жрать торт изнутри.

На день рождения Лукашенко, стриптизерша выпрыгнула из драника.

[vicom]

Санчо, добавь, что из передачи "Рассмеши комика" и автор лимон с них снял

[Бусёна Ивановна]

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного!!!..

[Vitaly_N]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!