Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Бусёна Ивановна]

"Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пи...лей"

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.

..........Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета!!!

[joy_kiev]

- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

---

сообщения объединены

---

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

---

сообщения объединены

---

Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

[nika]

Немного о защите персональных данных))))

3аказ пиццы в 2020 году (как это будет)

Оператор (o): «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну "Четыре сыра" и одну "Калабрезу".
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Кроме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: (молчание)
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающим продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

[-GORAN-]

(13-06-2012 08:44)Parker@ :  Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

аж прослезился ))))))))))))

[joy_kiev]

Переписка с парнем:
он: Хочу чтобы ты жила на моём острове. Чтобы делала массаж с кокосовым маслом, купалась голая и вместе любоваться закатом!
я: Наши гол забили!!!!

Парень вышел из сети.

[genikk]

Штирлиц шел по Берлину. Где-то слева прогремел взрыв, справа послышались выстрелы, за спиной кто-то громко кричал. "Долби Сурраунд!" - с восхищением заметил Штирлиц.

****

Два дня ржу над мужем. Ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

****

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...

****

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

****

Экстренные новости: Комментатор, быстро назвав в эфире состав сборной Греции на Евро 2012, случайно открыл врата ада.

****

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

****

Новинка на книжных полках!!!
Книга "Теперь уж точно только съедобные грибы Украины" - издание второе, исправленное.

[Tina]

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ, как дети — могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее...

Совет для девочек: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет! =))))

Коротко о проф. ориентации.
— Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
— Два больших латте, с сахаром, с собой

Не расстраивайтесь, что у Вас нет денег. Ведь есть такие вещи, которые невозможно купить за деньги. Например, динозавр.

Народная примета!Если мимо проплывут большие сиськи на длинных ногах,то большое пузо с лысой башкой,обязательно будет бегать рядом...

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть)))

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность

Любимыыый, я пришлааа!!!
- Опять пьяная??? Вот, и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex )

В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.

Жизнь - это несколько часов между "надо работать" и "надо спать, завтра надо работать"


- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

[IRIDIS]

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

[joy_kiev]

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

[bur163]

Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка. - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.