Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[andrey_notar]

жестоко

---

сообщения объединены

---

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

[-GORAN-]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!?
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[andrey_notar]

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться - бийте його обісраними трусами.

[Vlad1358]

(07-06-2012 14:06)-GORAN- :  Здравствуйте, дети. ...

[nika]

(07-06-2012 14:57)Vlad1358 :  

(07-06-2012 14:06)-GORAN- :  Здравствуйте, дети. ...

[Fraer]

(07-06-2012 13:53)Lexa_odessa :  Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.

Сцуко, под столом, ржу ни магу. Слезы из глаз

[Nico]

(07-06-2012 13:53)Lexa_odessa :  Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.

Пля, мы всем офисом рыдаем...

[rusua]

(07-06-2012 15:19)Nico :  

(07-06-2012 13:53)Lexa_odessa :  Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.

Пля, мы всем офисом рыдаем...

+100
Побежал в гальюн)))

[ХАИ]

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду


Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель

[-GORAN-]

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...


кофе и сигареты - красивое сочетание, правда?
тахикардия и рак легких как-то не звучит.


В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

---

сообщения объединены

---

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, "Я хочу вас" что?


- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности?
- Да неее... Штоб в соплю не наступить!


- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!


- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...


Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.


Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу..