Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lexa_odessa]

исправляюсь

В апреле 2012 вместились все времена года.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас ещё не было - значит вы дня три уже передружили.

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра


Сегодня День труда поэтому у всех выходной.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тoртик…

— Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю…. Я ему позже сам перезвоню…

Она: - Как дела на любовном фронте?
Он: - Много ваших полегло....

[joy_kiev]

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву..

[Lexa_odessa]

От плохого и хорошего человека, одинаковые круги на воде...

[Vantala]

(03-05-2012 17:13)Lexa_odessa :  От плохого и хорошего человека, одинаковые круги на воде...

но брызги разные!

[Санчо]

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!!

- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте еще 3-4 раза.

[Бусёна Ивановна]

Море зовет... Волна поет... А я такая в огороде..)))

СМС:
- Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась!?
ОТВЕТ: - Не успеете, буду через 5 минут! Сереже привет

Увидела статус у одной девчёнки:"Завтра у миня экзамин по рускаму! думаю,сдаду!"КОНЕЧНО СДАДЕТ!

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу-сказал Бог и создал Землю круглой )

Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба..

[vinitu]

[YURIY-KI]

Мотивация или как повысить производительность на 100% и выше
В главном офисе одной из крупных компаний было принято решение продемонстрировать всему миру правильную толерантность. Решили провести гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В офис к братьям славянам, пришла разнарядка — прислать трех геев. Руководители этого офиса крепко задумались. На одном из совещаний было принято оригинальное решение, которое быстро было разослано среди сотрудников.
Вышло постановление: из сотрудников офиса, три человека будут направлены на гей-парад, в качестве награды за самые низкие результаты по итогам квартала.
Результат удивил многих: выросло производство, увеличился уровень продаж, маркетинг и реклама стали лучше — производительность повысилась на 100% и выше. А кто-то советует — обучение сотрудников, премирование или карьерный рост…

[salj4ok]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[КОТяра]

Если ваша девушка смеётся во время секса, значит вы нашли у неё точку "ГЫ"