Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[VLADICHEK]

Lexa_odessa :монитор паламал ябокофон не выиграл

А не пробовал просто поржать

[Lexa_odessa]

(23-04-2012 11:04)VLADICHEK :  

Lexa_odessa :монитор паламал ябокофон не выиграл

А не пробовал просто поржать

пробовал. не выигрывается

[VLADICHEK]

Lexa_odessa :пробовал. не выигрывается

Значит все кошерно

[Lexa_odessa]

(23-04-2012 11:29)VLADICHEK :  Значит все кошерно

ну я так и понял, что это все шутки из филиала Израиля

по теме:
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

[joy_kiev]

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

---

сообщения объединены

---

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

---

сообщения объединены

---

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

[Бусёна Ивановна]

Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов...

[joy_kiev]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

---

сообщения объединены

---

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

[joy_kiev]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .


- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

[Lady]

- покажите мне вон те два вибратора, синенький и красненький
- синенький пожалуйста, а вот за огнетушитель надо у директора секс-шопа спрашивать

*************

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Галина, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
*************

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
*********

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

[ХАИ]

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

---

сообщения объединены

---

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.