Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[andrey_notar]

Приезжает француженка в Россию в командировку сделала все дела 4 дня свободных выдались, она думает как город посмотреть гид долго и ни чего интересного. Ловит на улице парня и говорит:
- покажи мне город я тебе деньги заплачу.
он водил ее 3 дня на 4 ведет ее в кабак и начинает ее спаивать. В нее уже не лезит а он ей все наливает и приговаривает:
- На посошок, на посошок...
Француженка напилась он с ней переспал. Она во Францию приезжает, оп беременна. Как думает беременна не с кем не спала и помнит что ей парень все время говорил : - На посошок, на посошок... Она достает Руско-француский словарь и ищет - на посошок.
В словаре написано: На посошок - смотри посох.
Посох - палка в дорогу.

---

сообщения объединены

---

орговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но был очень быстро выведен из строя русским агентом - 0,5!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Новая учительница рисования в 3"Б"
-Здравствуйте дети! Я - ваши новая учительница рисования! Сейчас я проведу небольшой тест. Я нарисую на доске предмет, а вы отгадаете, что это такое.
Она нарисовала. Руку тянет Маша.
-Это похоже на мужской половой орган....
-Неправильно Маша! Тебе 2!!!
Затем Лена
-Это пися!
-Нет, Лена, это не пися! Тоже 2!!! Какой кошмарный класс!!!
Вовочка, наконец
-Это ж х"й! Не, ну в натуре х"й!
Учительница
-Что за кошмар!!! Я за директором!!!
Приходит директор
-Дети! Ну как вам не стыдно???!!! У вас новая учительница рисования, а вы -- матом ругаетесь, х"й какой-то на доске нарисовали...

В мединституте. Професор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

---

сообщения объединены

---

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...

Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БУУЭ-Э-Э...

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз#юлей вратарь не получал уже давно.

[redhead]

(30-03-2012 15:57)SergSh :  Не знаю куда запостить,скину сюда: http://prikol.i.ua/view/761092/

Поржал,ибо близко это сейчас.
Лет 10 назад(когда первый сын родился) нифига не смешно было бы.

[d.u.a.l]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[joy_kiev]

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .



Женские эротические фантазии - один сверху, два в уме.

[Бусёна Ивановна]

После секса: Овен: «О` кей, понеслись по- новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай- ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (- а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды! Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

[rusua]

(02-04-2012 09:48)Бусёна :  Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?»

Шота в этом есть)))

[Аля]

(02-04-2012 09:48)Бусёна :  После секса: Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»

О да!

[Владислав]

Цитата:Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

[Бусёна Ивановна]

(02-04-2012 09:48)Бусёна :  После секса: Овен: «О` кей, понеслись по- новой!»

[Vovan]

(02-04-2012 12:05)Бусёна :  

(02-04-2012 09:48)Бусёна :  После секса: Овен: «О` кей, понеслись по- новой!»

+1