Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[VLADICHEK]

(23-03-2012 12:51)VasiliSK :  

(22-03-2012 18:08)Tarakan :  

(21-03-2012 15:04)Lexa_odessa :  Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Это про меня

+1

Еще +1

[fudor]

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...

[Alexus83]

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки

[Lady]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это Президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[noto]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[d.u.a.l]

Життя - як туалетний папір. Здається, що довге, а тратиш на всяку фігню.

********************************************************************************​*******

Криза - гірша за розлучення. Втрачаєш половину грошей, так ще й жінка залишається.

********************************************************************************​*******

Віктор Янукович не грає в дурня, тому що після слова "відбій" він засипає

********************************************************************************​*******

- В нас в селі так скучно - жодної розваги...
- А у нас всього дві розваги, і обидві вже сплять...

********************************************************************************​*******

...І лише на 25-ій хвилині матчу сталося те, чого так чекали тисячі уболівальників - на стадіон завезли свіже пиво!

********************************************************************************​*******

- Дівчино, в вас таке обличчя знайоме, ви в кіно часом не знімаєтесь?
- Ні.
- А біля кіно?

[cyxob_05]

(23-03-2012 20:59)fudor :  Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не ,бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...

Аааа! Убил!

[d.u.a.l]

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

********************************************************************************​*******

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!

********************************************************************************​*******

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

[noto]

Приехaл кaк-то пaрень домой нa новом Джипе, ну родители срaзу нa него откудa взял?
-Дa женщинa нa соседней улице зa 50 рублей продaлa.
Ну родители к женщине, выяснять что зa фигня.
Женщинa и объясняет:
-Понимaете, муж уехaл в кaммaндировку, a вчерa прислaл письмо, мол встретил другую, решил с ней тaм остaться, просит продaть все его имушество, a деньги ему перевести. Кстaти вaм квaртирa трехкомнaтнaя зa 100 рублей не нужнa?

[joy_kiev]

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!


Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.