Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!


Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.


Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

[Flash22]

Может был раньше уже, но пока не видал

Заказала состоятельная пожилая женщина себе домой мужика-жигало, вот приехал он к ней, она уже лежит такая как надо, вся изнемогает от страсти, он ляг возле нее, но что-то не выходит у него ничего.
Женщина спрашивает: ну что, что такое?
Жигало: не могу я так, хочу чтоб было море и волны.
Женщина: Какие нахрен волны?
Жигало: напускай в ванную воду, и руками делай мне волны.
Ну женщина сделала все как он говорил, напустила в ванную воду, руками по воде волны делает, а у него опять ничего не выходит.
Она ему: ну что, что не так?
Жигало: ветер мне надо еще?
Она: какой еще ветер?
Он: вентилятор, вентилятор включи, пусть дует на меня, и волны не забывай делать.
Ну женщина вся изнемогая от желания, включила вентилятор, и волны делает, но у мужичка опять не выходит ничего, она его спрашивает: ну что еще не так, вот море есть, волны, ветер?
Жигало: дождь надо.
Она: какой в ж@пу дождь? я тр@хатся хочу.
Он: без дождя не получится. Вобщем так включай душ, надо мной держи зонтик, второй рукой делай волны.
Ну женщине деваться некуда, сделала все как мужик сказал. Тут опять ничего не получается, она к нему с вопросом: ну что еще сделать, что не так?
Он: гром и молнии надо мне.
Она: где ж я возьму их у себя в квартире?
Он: давай одной рукой вон на стенке выключатель - включай, выключай, вот и будут молнии, а на второй стенке вон тазик висит какой-то ты его ногой копай, будет гром.
Тут женщина вся извивается в ванной: одной рукой зонт держит, второй - выключателем клацает, ногой по тазику стучит, волны между этим всем делом делает, а у жигало опять ничего не выходит. Она спрашивает его: ну что ж такое, что еще не так?
Жиголо: да, ты знаешь все класно теперь, все есть, но как-то не могу я в такую погоду тр@хатся.

[barabaka]

Жена в аську прислала и ходит прется с меня

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открыты

[_andrey83_]

не анекдот но все же

[Владислав]

(11-03-2012 15:59)barabaka :  Жена в аську прислала и ходит прется с меня

Отошли ей и прись с неё.
как принять душ по женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

[petruk_evgen]

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

---

сообщения объединены

---

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

---

сообщения объединены

---

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

[joy_kiev]

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...


Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)


Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.



- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

[Ulisss]

— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

[=Nazar=]

(12-03-2012 17:14)Ulisss :  ***
— Нaпример, электросвaркa.

ццукоэта5

[Alexus83]

(12-03-2012 17:25)=Nazar= :  

(12-03-2012 17:14)Ulisss :  ***
— Нaпример, электросвaркa.

ццукоэта5

+1