Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?


Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.


Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.


С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

[rusua]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

---

сообщения объединены

---

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

---

сообщения объединены

---

Пациент:
- Доктор! Помогите! У меня член пропал!!!!
Доктор:
- О как.... Раздевайтесь... Посмотрим....
Пациент снимает штаны.
Доктор:
- О чем вы? Всё на месте.....
Пациент:
- Ага.... А вы понюхайте!!!...

[Lady]

Что такое "занудный мужчина"?
Это мужчина, которому легче отдаться, чем объяснить, почему не хочешь этого.

[joy_kiev]

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

[Санчо]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.

[SHNM]

(05-03-2012 14:23)Санчо :  Закончилась жрачка для собаки.

Под столом

[Шумка]

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла ,поиграла в "ку- ку",приготовила обед, покормила,спать уложила, помыла, покормила,поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, вот теперь можно пойти и расчесаться...)


Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

[yyyarik]

- А у нас зимой дороги не только солью, но и сахаром посыпают.
- А как ты определил? Пробовал?
- Не-а. По гранулам.
- Что, мелкие?
- Не-а, сладкие.

---

сообщения объединены

---

(05-03-2012 16:10)Шумка :  Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла ,поиграла в "ку- ку",приготовила обед, покормила,спать уложила, помыла, покормила,поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, вот теперь можно пойти и расчесаться...)


Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

[Санчо]

В Питере вместо "Похуй, пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем"

[Андрейка]

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю —
там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет,
я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы
на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно.
Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься