Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Marcovich]

Медицинский институт. Профессор читает лекцию "анатомия половых органов".
Профессор: Клитор имеет V-образную форму...
Студентка: Профессор, а "ВЭ" русская?

[s_e_m_e_n]

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

---

сообщения объединены

---

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

---

сообщения объединены

---

Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь

---

сообщения объединены

---

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

---

сообщения объединены

---

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки

---

сообщения объединены

---

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

[Alexus83]

Едет крокодил Гена на машине, а Чебурашка просится порулить.
Ну Гена и посадил его на руль. Останавливает гаишник, видит Чебурашка на руле сидит и говорит:
- Гена, сними с руля.
- Я не Сруль, я Чебурашка!!!

[6a6yJI9I]

AlyaF nika

[Alexus83]

Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!


Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.


Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь гоуном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

[Lugtruck]

(04-02-2012 16:30)Alexus83 :  Едет крокодил Гена на машине, а Чебурашка просится порулить.
Ну Гена и посадил его на руль. Останавливает гаишник, видит Чебурашка на руле сидит и говорит:
- Гена, сними с руля.
- Я не Сруль, я Чебурашка!!!

Снесла курочка ряба деду яичко. Начисто.

[Lexa_odessa]

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу
происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в
спортзал, где занимаюсь дыхательной
гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и
внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице
Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный
сигнал светофора, на перекресток выехал а/
м Infiniti FX черного цвета, и совершил
столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально
напоминающих испанцев, и дружелюбно
спросил их на родном языке "Не попахивает
ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В
ответ подошедший ударил меня в лицо,
после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать
на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во
время прибытия сотрудников ГИБДД
предположительно объясняю ожиданием
(сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и
непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти
водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям
столкновения автомобилей. Повреждения на
тыльных сторонах ладоней объясняю
результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись,
закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не
владею. Материальный ущерб оценить не
могу, т.к. автомобиль застрахован по
программе КАСКО..." (с)

[Alexus83]

- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
- Горячая вода?..
- Блин! Тебя ничем не удивишь!

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

[Lexa_odessa]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… плакать…
— Димон, что случилось…
— Жена машину разбила!!!

[joy_kiev]

Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.


Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

---

сообщения объединены

---

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом,
хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не
снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь,
знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно
прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от
него избавиться.