Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lexa_odessa]

-ВАЗ выпустил новые модели: Lada Ctulhu, Lada Strapon, Lada BDSM, Lada Double Penetration, Lada Mordor, Lada OMG, Lada Turbo Huynya , Lada WTF, Lada Satanic, Lada.......

[MaxMar]

Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, а в тарталетки с черной икрой масло нужно добавлять?
Первый комментарий:
- Да будьте вы прокляты!

[Alexus83]

(20-01-2012 12:47)MaxMar :  Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, а в тарталетки с черной икрой масло нужно добавлять?
Первый комментарий:
- Да будьте вы прокляты!

[vinitu]

(20-01-2012 12:42)Lexa_odessa :  Lada Turbo Huynya

[TFT]

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы
их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я
требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!"

[joy_kiev]

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

---

сообщения объединены

---

(20-01-2012 12:47)MaxMar :  Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, а в тарталетки с черной икрой масло нужно добавлять?
Первый комментарий:
- Да будьте вы прокляты!

- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
- А какая разница?

---

сообщения объединены

---

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!

[Alexus83]

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

[Provato]

(20-01-2012 14:07)TFT :  Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы
их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я
требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!"

Аль-Каида захватывает самолет.
Американцы есть?
-Да
Вывели в проход, расстреляли.
-Англичане?
-Да, фуканые подонки! Есть и англичане!
И англичан в расход
-Теперь афроамериканцы. Есть афроамериканцы?
На задних креслах сидят отец с сыном, представители национальности
- папа, это же нас зовут? Нужно идти...
- Нет, рано. Запомни, сынок, мы, ниггеры, по списку только после мексиканцев!

[Injector]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

[joy_kiev]

Одесса. П р и в о з.
- Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ему свои.

---

сообщения объединены

---

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?