Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[vinitu]

а предположить что некоторый "шутник" отрезал голову в морге у умершего своей смерью трупа и подбросил... да мало ли какие варианты...
чет не проникся я этим "анекдотом"

[GRUNER]

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб@ли!

[VLADICHEK]

[Бусёна Ивановна]

-Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был-все включено, что там не кормили?
-Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине…
-Бухал?
-Да

[Injector]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик : Что за херня???
Подрядчик : Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, бл..! МАЯК!

[Санчо]

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Оксана пьет оксана курит
Оксана делает минет
Зачем к себе на день рожденья
Я буду звать еще друзей

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

[Injector]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые&ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[joy_kiev]

Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...


- У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь ?
- Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит: хочешь, покажу, как я молот метаю ?

[Tarakan]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра!

[joy_kiev]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

---

сообщения объединены

---

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.