Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[klever]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

[Lady]

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

[Alexus83]

На Древней Руси не было слова "оргазм".
Поэтому многие женщины испытывали "чудо чудное", "празднество", "каравай" и "хоровод".

[redhead]

(15-01-2012 16:29)Alexus83 :  На Древней Руси не было слова "оргазм".
Поэтому многие женщины испытывали "чудо чудное", "празднество", "каравай" и "хоровод".

"Диво дивное" забыл.

[Ulisss]

Джентельмены сидят в клубе. Пьют виски, курят сигары, играют в покер.
Вдруг в клуб входит дама. Вечернее платье, разрез на спине глубокий, декольте, боа на шее...
Подходит к столику. Джентельмены встают. Дама обращается к ним:
-Джентельмены, вы не против, если я у вас тут свое боа оставлю?
- Да, мадам! Конечно же оставляйте!
Дама опирается рукой на столик, наклоняется и с утробным рыком : БОООООАААААААААААА!

[VLADICHEK]

[Tarakan]

(15-01-2012 22:55)Ulisss :  Джентельмены сидят в клубе. Пьют виски, курят сигары, играют в покер.
Вдруг в клуб входит дама. Вечернее платье, разрез на спине глубокий, декольте, боа на шее...
Подходит к столику. Джентельмены встают. Дама обращается к ним:
-Джентельмены, вы не против, если я у вас тут свое боа оставлю?
- Да, мадам! Конечно же оставляйте!
Дама опирается рукой на столик, наклоняется и с утробным рыком : БОООООАААААААААААА!

Мадамы тоже люди

[G-Major]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[joy_kiev]

- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.



Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

[Санчо]

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"