Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vovan]

(28-12-2011 15:04)Лёха :  вчера по телевизору сказали шо искуственная наносит природе больше вреда чем вырубленная.... (сам удивился но поверил)
дерево возобновляемый ресурс (если бы высохшие елки собирали и пускали в дело было бы еще лучше)
период полураспада пластика и выбросы при его изготовлении мало приятного для природы... ну и утилизация старых....

Это все очень относительно...
Я не буду утилизировать, думаю, лет 7-10 (а то и больше)...
О живых тоже промолчу - сколько их вырубывают для 2-х недель? А сколько она для этого должна расти? То трындят "спекулянты" - ибо теряют ежегодный заработок

[Ulisss]

Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане.
Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично...
Вечером в ресторане проводится шоу.
Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу.
Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе.
Они подходят после представления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете своим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.

[VLADICHEK]

Блдь

[Vovan]

(28-12-2011 16:30)VLADICHEK :  Блдь

+1

[Бусёна Ивановна]

Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает… полностью спокойным и пипец серьезным голосом:

— Уберите пожалуйста своего нервного ребенка…

[Vantala]

кого то напоминаит

[Бусёна Ивановна]

(28-12-2011 21:04)Vantala :   кого то напоминаит

..кого это?..

---

сообщения объединены

---

Суровые будни Нового года)))))

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи…

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью по колядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!

В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

---

сообщения объединены

---

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «Они»?
— А они — срать на нас хотели!

[Vitaly_N]

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху....е", а "П" означает "пи.....е", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

[Женя]

Киев. Кабинет главы государства. Помещение украшено к Новому году гирляндами из разноцветной фольги, серебряными стробоскопами в форме дракончиков и сосульками белого золота. В дальнем углу надежно прибита кровельными гвоздями к полу противопожарная йолка, увенчанная гербом древнего рода Януковечей; под батареей отопления умиротворенно урчит специальная машина, периодически осыпающая кабинет залпами конфетти.

Виктор Януковеч сидит за столом и азартно режется сам с собой в трыньку, используя порнографические игральные карты, сделанные из тонко нарезанных золотых пластин. Масть на них выполнена из платины, каждая карта является подлинным произведением искусства. Так, например, обнаженные соски дамы червей сотворены из филигранно выточенных бриллиантов. В углу стола лежит коробка из-под этих самых карт, украшенная серебряной Пальмой Мерцалова и дарственной надписью: «Дорогому Виктору Федоровичу от преданного ему депутата Владислава Лукьянина в День Пресветлого праздника Пасхи Христовой. Пусть хранит Вас Господь».

Осторожно погладив соски дамы червей мизинцем и удовлетворенно поцокав языком, Януковеч подмигивает ей и, вынув из ящика стола хлопушку, громко стреляет в потолок.

В кабинет, выхватывая на ходу пистолет с глушителем, влетает запыхавшийся прапорщик из управления госохраны.

– Не очкуй, все пучком, – ухмыляется Януковеч и взрывает вторую хлопушку. – Мне так просто о реформах лучше думается.

Прапорщик, уважительно козырнув, уходит. Почти сразу же дверь открывается снова от мощного удара ногой, и в кабинет врывается президентская советница Анна Херман. Ее лицо перекошено яростью и потеками туши, руки сжаты в кулаки, во рту дымится забытый окурок.

Херман пьяна в стельку.

[noto]

А продолжение где?