Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Водитель КрАЗа]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой

[Ulisss]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Tina]

вот новая модель форда, она разработанна специально для женщин..очень экономны...
- она мало есть бензина?
- нет ..она не останавливается у дорогих магазинов

[Lugtruck]

(26-12-2011 17:58)Ulisss :  БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Ulisss]

Едут два кума на телеге. Видят у дороги ставок и коровы пасутся на водопое.Одну корову бабка доит в то время, как корова пьёт из ставка.Первый кум говорит другому, типа, смотри вот это да,- корова пьёт и тут же даёт молоко.Короче, молокозавод без затратный.Удивились и решили купить такую корову.Дали бабке три цены и счастливые, привязав корову поехали дальше.Ну, понятно, невтерпёж попробовать самим.Встали возле другого ставка.Один держит корову за рога и наклоняет мордой в воду, второй сидит сзади и пытается доить.У коровы молока немного осталось ( бабка выдоила) а тут ещё и мордой в воду, она возьми да и серани от души.Тут тот, кто доил, смотря на всю эту прелесть, кричит второму:Вася, ты морду-то повыше держи, а то она по ходу муляки хапанула.

[Edvazer]

(27-12-2011 16:43)Ulisss :  Вася, ты морду-то повыше держи, а то она по ходу муляки хапанула.

[VLADICHEK]

(27-12-2011 17:05)Edvazer :  

(27-12-2011 16:43)Ulisss :  Вася, ты морду-то повыше держи, а то она по ходу муляки хапанула.

Улис, сегодня жжжот

[vo]

(27-12-2011 17:08)VLADICHEK :  

(27-12-2011 17:05)Edvazer :  

(27-12-2011 16:43)Ulisss :  Вася, ты морду-то повыше держи, а то она по ходу муляки хапанула.

Улис, сегодня жжжот

+2

[Ulisss]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Edvazer]

(27-12-2011 22:04)Ulisss :  - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.