Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vovan]

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

[Гарри]

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а у них что, отец болел?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

[alpinist]

(21-12-2011 15:53)S_E_M_E_N :  Бограч, то такое блюдо, которое самое вкусное только на костре получается! Объяснить на что оно похоже....

Могу приготовить для клуба! Рецепт простой - тушим в казане телятину со свининой, специями - лаврушка,черный переш горошком, молотая красная доброньская паприка, чуток молотого острого красного перца, лук,чеснок. Когда будет почтит готово - добавляем картошку. Заливаем водой - что картошка плавала и варим на медленном огне... Деца иршавской сливянки, погарчик селюшского вина к блюду - и понеслась......

[VLADICHEK]

(23-12-2011 09:41)alpinist :  

(21-12-2011 15:53)S_E_M_E_N :  Бограч, то такое блюдо, которое самое вкусное только на костре получается! Объяснить на что оно похоже....

Могу приготовить для клуба! Рецепт простой - тушим в казане телятину со свининой, специями - лаврушка,черный переш горошком, молотая красная доброньская паприка, чуток молотого острого красного перца, лук,чеснок. Когда будет почтит готово - добавляем картошку. Заливаем водой - что картошка плавала и варим на медленном огне... Деца иршавской сливянки, погарчик селюшского вина к блюду - и понеслась......

С Вашего разрешения добавлю. Помидорки забыли и галушки. Когда бограч уже готов, с костра берется горящая головня и в казанок ее окунаем

[Vovan]

(23-12-2011 09:50)VLADICHEK :  ....с костра берется горящая головня и в казанок ее окунаем

Мы так уху готовим....

[s_e_m_e_n]

(23-12-2011 09:41)alpinist :  

(21-12-2011 15:53)S_E_M_E_N :  Бограч, то такое блюдо, которое самое вкусное только на костре получается! Объяснить на что оно похоже....

Могу приготовить для клуба! Рецепт простой - тушим в казане телятину со свининой, специями - лаврушка,черный переш горошком, молотая красная доброньская паприка, чуток молотого острого красного перца, лук,чеснок. Когда будет почтит готово - добавляем картошку. Заливаем водой - что картошка плавала и варим на медленном огне... Деца иршавской сливянки, погарчик селюшского вина к блюду - и понеслась......

Где костер будем разводить, что бы был настоящий бограч, а то на плите то не тот эхвект?

[=Nazar=]

(23-12-2011 09:50)VLADICHEK :  

(23-12-2011 09:41)alpinist :  

(21-12-2011 15:53)S_E_M_E_N :  Бограч, то такое блюдо, которое самое вкусное только на костре получается! Объяснить на что оно похоже....

Могу приготовить для клуба! Рецепт простой - тушим в казане телятину со свининой, специями - лаврушка,черный переш горошком, молотая красная доброньская паприка, чуток молотого острого красного перца, лук,чеснок. Когда будет почтит готово - добавляем картошку. Заливаем водой - что картошка плавала и варим на медленном огне... Деца иршавской сливянки, погарчик селюшского вина к блюду - и понеслась......

С Вашего разрешения добавлю. Помидорки забыли и галушки. Когда бограч уже готов, с костра берется горящая головня и в казанок ее окунаем

сердца у вас нету слюни уже заливают клаву...Как вспомню бограч, который ел в прошлом году,в Чопе,у венгров....ммм,вкуснятина ням-ням

[Владислав]

(23-12-2011 10:03)S_E_M_E_N :  Где костер будем разводить, что бы был настоящий бограч, а то на плите то не тот эхвект?

В буратинарии , чтоб если чё так недостатка в дровах небыло.

[vinitu]

славный костер получится... весь мир в труху (с)

[andrey_notar]

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


— Как я переживаю за свою девушку! — А что с ней? — С ней моя машина!!


Урок физ-ры. Учитель: "Так, блин, кто вчера пил??" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое - со мной похмелятся, остальные- 3км БЕГОМ!!!"


Студент - как собака.
Глаза умные, а сказать ничего не может!


Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…


Мам, сегодня у меня выходной.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?


Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца



– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.


Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...


Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!


Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.



Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?!
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!