Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

Сидит парень, скучает перед компьютером. Решил сделать опрос в фейсбуке:
каких котиков вы любите?
- рыженьких
- беленьких
- черненьких
- пушистиков
Прошел час, смотрит результаты:
- рыженькие 3 (0,1%)
- беленькие 9 (0,3%)
- черненькие 1 (0,05%)
- пушистики 15 (0,5%)
- ЕДИНАЯ РОССИЯ - 538 769 (98,75%)

---

сообщения объединены

---

... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!


Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!


Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "

[joy_kiev]

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.


Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...


Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Санчо]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15.вариантов его имени.

Вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
У тебя прям день открытых дверей..

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

-Та не матюкайся при дитині, он у нього даже зубів нема... Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб: -А це со, хуй?

Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та зараза у которой все фотки?

Вчера БЫЛО ХОРОШО, потом ОЧЕНЬ ХОРОШО,а потом ТАК ХОРОШО, что ДО СИХ ПОР ПЛОХО!

[and.loboda]

(12-12-2011 11:36)Санчо :  Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15.вариантов его имени.

Вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
У тебя прям день открытых дверей..

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху*м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

-Та не матюкайся при дитині, он у нього даже зубів нема... Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб: -А це со, хуй?

Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та зараза у которой все фотки?

Вчера БЫЛО ХОРОШО, потом ОЧЕНЬ ХОРОШО,а потом ТАК ХОРОШО, что ДО СИХ ПОР ПЛОХО!

фуй

[oksanka2013]

Пробуджується одного дня мужик на дачі. Дивиться у вікно - там звідки ні візьмися у сусіда з'явився тенісний корт і сусід грає у великій теніс с Е.Кафельниковим:
- Сусіде,а звідки у тебе великий теніс?
- Зловив золоту рибку в ставку, вона і бажання виконала, ось тільки глуха вона - кричати треба голосніше.
Пішов Мужик на рибалку і як водиться з останнього разу зловив рибку і просить у неї повний будинок баксів. Приходить додому, а там факси, факси, факси...
Пішов до Сусіда - шо за справи? Я попросив у рибки бакси...
- А ти думав що я великий теніс замовляв?

[Pollux]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. #ляя.. Дорого!

*****************

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ !

[Kay]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

[-GORAN-]

Шереметьево 2. Негр ловит в такси.
- В Москву, брат.
- Шимпанзе тебе брат!
- Штука, брат.
- Cадись, брат!


Cидят в кaбaке двa aмерикaнцa и нaпpотив зa столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушaй, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он щa выпьет стaкaн водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он щa выпьет втоpой стaкaн водки и ему опять ничё небудет
2: !!!!!
1: Слушaй, он щaс выпьет 3-й стaкaн,ему опять ничё не будет !
НО! Нaм поpa вaлить!!


Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

[S_E_R_E_G_A]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

[Бусёна Ивановна]

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:

— Этот, — показывая на него пальцем, — вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: — ну что, едем к тебе или по домам? !!!