Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Edvazer]

Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

стоят на остановке две блондинки.одна ждет автобус №2,а другая №7.Приходит №27.одна говорит: О! вместе поедем!!)).

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд

ДОЛБО*Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нах*й! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я за*бался так много учиться... Я за*бался вставать бл* так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо оху*вающую с чашкой кофе в руке.)))))))

[Alexus83]

(30-11-2011 16:32)Edvazer :  Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секунд

[Бусёна Ивановна]

Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим…

[TFT]

вороне бог послал 503 вольта и заземлил ее при том.
и получился угольный резистор на пару сотен килоом.

[Санчо]

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди"

Милый, ты ненадолго уходишь?
- Милая, я только напьюсь и обратно

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…

[Владислав]

(30-11-2011 16:32)Edvazer :  ДОЛБО*Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нах*й! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я за*бался так много учиться... Я за*бался вставать бл* так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо оху*вающую с чашкой кофе в руке.)))))))

У меня в детстве практически так и было один раз .

[-GORAN-]

(30-11-2011 21:41)Владислав :  У меня в детстве практически так и было один раз .

тоже макароны не любишь? или курил в квартире?

[Edvazer]

Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать
> рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и
> записать
>
> рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в
> спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы
> передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал
> записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
> растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
> плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после
> чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая
> пена.Дыхание
> при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не
> осталось
>
> ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на
> огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно
> одеваться и подавать на стол.

[Vitorio]

Сидят два грузина и смотрят порно.
На экране мужик с бабой и так и этак.
И тут один у другого спрашивает:
- Вай, Гоги. Это что камбинираваные сьемки?
- Нэт, это все по настоящему.
Тут все перерывается, экран гаснет и через секунду на экране появляются два пидара, все в коже, с плетками и начинают друг друга жестоко сношать.

Первый грузин, со страхом в голосе до второго:
- Ойоойооййй, Гоги, это што тоже всепо настоящему?
- Нэт, успокойся, Эта каскадедёры!!!!

[vinitu]

Два солдата чинили в подшефном детском саду электропроводку, после их ухода все детишки начали ругаться черным матом. Воспитательница в непонятках бежит к командиру отряда для разборок, командир вызывает к себе этих двух солдат:
-- $/#@#$ @$@#%, чем вы там в детском саду занимались, детей развращали?!
-- да нет, я просто держал внизу стремянку, а Сидоров стоял наверху, паял проводку, олово начало капать вниз, и я сказал ему: "Боец Сидоров, разве ты не видишь, что расплавленное олово попадает прямо за шиворот твоему боевому товарищу?"