Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[vinitu]

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
"Вот я – кот! А чего добился ты?"

[Edvazer]

Дорогой дедушка Мороз!


На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!



Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.



Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.



Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.



Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.



Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"



Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.



Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"



В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.



Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?



И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.



Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.



Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

[=Nazar=]

(30-11-2011 12:17)Edvazer :  Дорогой дедушка Мороз!

[Lubov-R]

xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже. свежеокрашенный пол. так мне и надо, нефиг было от двери начинать


Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил...

[VLADICHEK]

Lubov-R

[Edvazer]

Едет телега, в ней отец, мать, сын.

- Пап, почему луна так высоко висит?

- Да хрен ее знает.

Едут дальше.

- Пап, а чего так звезд на небе много?

- Да хрен их знает.

- А почему ночью темно?

- Да хрен его знает.

Мама вмешивается.

- Перестань приставать к папке.

- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот пре-

красный мир!?





* * *

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива-

ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:

- Ты что так хохочешь?

- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну

сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са-

ма все хохочет.

- Ну а ты чего так громко ревешь?

- А я... не видела...

---

сообщения объединены

---

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б***ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б***ь!!!

[Lady]

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

*********

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

************

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

[Edvazer]

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела
там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на
купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на
боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь - стрела
попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу... Искала-искала -
смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь - поцелую,
думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала раз, другой,
третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать - очень уж сильно заколдован...

[=Nazar=]

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe


Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…


Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием….


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


–Что делают люди, когда им отключили свет? –Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.


Увести чужую жену несложно – сложно вернуть её обратно.


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.


Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… И все


Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!


Милый, хочешь я отдам тебе свое сердце? – Ты мне лучше мои нервы верни!


Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!


Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!


Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..


Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща…


- Не кричи на меня, а то заболеешь… – Чем? – Переломом челюсти и сотрясением мозга …


Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!


Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить


Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.


Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!


В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.


Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.


Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает


Друзья – это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.


У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…


Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5


Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!


С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится, либо спать не дает…


Чтобы сохранить мир в семье необходимы: любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….

[tolanush]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".


"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.