Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[noto]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Injector]

(29-11-2011 12:44)noto :  Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

убил

[Tina]

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)

Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встре-е-етти-и-и-или аппрель.

[Lady]

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

[Edvazer]

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит


Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову...


- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пи//анула!!
- А//еть!!!



Падает американский самолет, выходит стюардесса:
— Наш самолет падает, но шанс спасти чать пассажиров есть — надо облегчить вес. Кто готов добровольно выпрыгуть?
Все молчат.
— Ок. тогда по алфавиту. А — afro–americans.
Все молчат.
— Ок. B — black people.
Один мальчик шепчет папе:
— Папа, нас уже второй раз назвали почему мы молчим?
— Молчи, мы — ниггеры, сразу после мексов.

[lukas70]

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
- Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф...
- Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
- Ну скорость превысил... Или ремень не пристегнул... Мне, короче,скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа.
- Подумал мужик, подумал...
- Знаешь как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка?
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола, а на потолке кино, порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу...
Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будь дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник доганяет его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!

[joy_kiev]

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.


- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

[Edvazer]

Идет женщина по темной улице, тут откуда не возьмись мужик появляется, весь в черном и на лице маска. Говорит женщине, сделаешь мне минет, тогда и отпущу.
Женщина с перепугу принялась за дело. Прошло время, мужик доволен, снимает маску, а это ее муж и говорит
- А дома мы не любим, а дома мы рыгаем!

[Alexus83]

(30-11-2011 10:16)Edvazer :  Идет женщина по темной улице, тут откуда не возьмись мужик появляется, весь в черном и на лице маска. Говорит женщине, сделаешь мне минет, тогда и отпущу.
Женщина с перепугу принялась за дело. Прошло время, мужик доволен, снимает маску, а это ее муж и говорит
- А дома мы не любим, а дома мы рыгаем!

---

сообщения объединены

---

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. ))
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через
неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И
тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в
подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано!
Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся
о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь,
торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком.
Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в
подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху,
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна
8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и
кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет
лестничную клетку моими трусами...

- Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? -
Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И
что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как
дура: в маске зайчика!

[andrey_notar]

(30-11-2011 10:20)Alexus83 :  Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

....