Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

[VLADICHEK]

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

[Edvazer]

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.


После пятой рюмки текилы мне показалось, что мой бывший очень ждет моего звонка….

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто еб.н.тая птица

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, п....ц, вы — ракета!

всем моим недругам и завистникам я посылаю луч любви и всепрощения. пусть он спалит вас до тла, п....сы.

"Нет любви без боли"-сказал зайчонок и крепко обняял ёжика)))))))

Вот с...а. Я ей всю проводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала.

- Ну, як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода Мурчик здох..

---

сообщения объединены

---

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Анекдот:
От лица девушки!!
Еду в автобусе, надо передать за проезд! Рядом стоит девушка! Как к ней обратиться? На ты или на вы? Включаем логику! Она не вышла на той остановке,значит едет в мой район! Едет с вином,значит к мужчине!Вино дорогое-к красивому мужчине! у нас на районе таких только двое-мой муж и любовник!к моему любовнику она ехать не может,т.к я еду к нему!У моего мужа 2 любовницы?Катя и Оля!Катя в командировке...тааак...Оля передай за проезд!Девушка в шоке:'Откуда вы меня знаете?

[vinitu]

Edvazer - )))))))))))))))))

[Edvazer]

Угадай ,что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Нет. -А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги с..а, беги!!

Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини...)))



Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...



Пиво приходить в шлунок, а там Горілка: “Посунся!”
- Не посунуся!
- А ну йдемо вийдемо…



Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.



Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай…


Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»


Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда» =)


Летит ворона, напившаяся в хлам. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упала - пефком пойду..


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бля.ь ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

[6a6yJI9I]

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

[BeDon4ег]

(25-11-2011 16:55)6a6yJI9I :  Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

гы старухо эт че анегдоты твоей молодости !!

[6a6yJI9I]

(25-11-2011 16:56)BeDon4ег :  

(25-11-2011 16:55)6a6yJI9I :  Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

гы старухо эт че анегдоты твоей молодости !!

Иногда бывает и такое)))

[BeDon4ег]

(25-11-2011 16:58)6a6yJI9I :  

(25-11-2011 16:56)BeDon4ег :  

(25-11-2011 16:55)6a6yJI9I :  Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

гы старухо эт че анегдоты твоей молодости !!

Иногда бывает и такое)))

бабулька вышла за дровами в сарай и нашла мурзилгу???!!

[redhead]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?