Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[cyxob_05]

(26-10-2011 10:19)Injector :  Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, пид....сы тупые"

ржу нимагу

[IRIDIS]

Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "млять, ебYчая сковородка, пизд@ маникюру"

[VLADICHEK]

Она:секс только после свадьбы!
Он: когда выйдешь замуж-звони.

[AlexOilmaster]

(28-10-2011 09:18)VLADICHEK :  Она:....

[yuristkonsult]

(28-10-2011 09:18)VLADICHEK :  Она:секс только после свадьбы!
...

вариант
Он: а твой муж не будет возражать?

[vinitu]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[BeDon4ег]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку вставить в свой комп, так ой... нет... не надо, вдруг заразная.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили...
а теперь для дефочек - Опусти лицо в тональник станет милым твой личико

[-GORAN-]

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

[s_e_m_e_n]

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1: " Родился и умер от дырки в резине !!!"
**********************
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
**********************
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
**********************
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
**********************
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
**********************
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передомной никогда ещё не стояло...
**********************
Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?

[Санчо]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек —
это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию…
Так вот, блин, оказывается, я не человек

- Все, зай. Я спать. Целую,
люблю, обнимаю, мурлыкаю и
уютно соплю тебе в ушко
- Э-э-э-э-э.... а за что соплю-то в
ухо?

Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает, Я к вам настолько охладел,Что ссу на снег, а снег не тает...

Челябинские проститутки настолько суровые , что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу !

На приеме у врача. Женщина:
-Доктор а правда,что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Врач:
-Ага. И с ржанием убегает в степь!

---

сообщения объединены

---

Высказывания знаменитых:
- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Hьютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (О.Хайям)
- Зае%ись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт)
- Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Hих#я себе прогнозик! Hих#я себе дождичек! (Hой)
- Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
- И как эту х#йню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае%ись формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Hих#я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бл@? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл@дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)