Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Владислав]

(15-09-2011 09:21)TFT :  Играем в игру?
Кто повторяет анекдоты, тот дурак!

Цитата:После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну...

(13-09-2011 20:41)Injector :  После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

Сообщение: #3718
13.09.2011 21:41 RE: Анекдоты, старые и очень старые, иногда новые

[Pasha_V]

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

Сорри, если уже было

[joy_kiev]

Рaбинович жaлуется рaввину:
- Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу.
Рaввин приглaшaет к себе Сaру и говорит:
- Яков жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю!
- Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж.
- Но этого требовaть он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй.

---

сообщения объединены

---

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дядя Вася.
- Если бля пиздец, то ну его нахуй!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!


В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь.

[TFT]

(16-09-2011 16:04)Владислав :  

Таки никто не читает. Даже "это" никого не "расстрогало" судя только по твоему одному посту....
Предлагаю тему спилить как ненужную...

[Владислав]

(19-09-2011 09:25)TFT :  Предлагаю тему спилить как ненужную...

Встречное предложение. Предлогаю копипастить анекдоты начиная с первой страницы и по порядку , каждому присваивать порядковый номер и потом выкладывать только номера.

[TFT]

27-ой га-га-га!

[-GORAN-]

да уж ))) можно просто в переименовать в БАЯН )))

зы - Джой старается! иногда свежачок хороший проскакивает!

[joy_kiev]

Переходный возрaст это когдa прaздник, семья зa столом, a ты сидишь грустный и нaчинaешь понимaть, что кокa-колы уже не хочется, a водку еще покa не нaливaют.


ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.


Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".


Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!


Лысых девочек в школе дергают за брови.

[BeDon4ег]

Муж жене говорит: "Дорогая , давай займемся любовью, ?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся .отвернулся к стенке .Через
некоторое время поворачивается и
спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[Vitaly_N]

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без"