Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Zhyryk]

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

[Schulz]

(02-09-2011 22:13)Zhyryk :  - Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

---

сообщения объединены

---

Подсел я кaк-то к девушке познакомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирайтесь отсюда! это женский туaлет!

[zh-zh-zh]

Корабль в дальнем плаваньи. На закате боцман сидит на баке и с наслаждением курит трубку. Рядом драит палубу юнга. С завистью смотри на боцмана. Тот усмехается и подзывает юнгу к себе, протягивает трубку. Юнга затягивается и восхищенно спрашивает: "Что это за шикарный табак?" боцман с улыбкоц отвечает: "Это волосы из пизды любимой женщины, салага".

Спустя какое–то время, после увольнения в город, юнга возвращается на судно и вечером поднимается на палубу, чтобы закурить трубку. Мимо идёт боцман. Юнга подмигивает ему заговорщицки и показывает глазами на трубку. Боцман подходит, берёт трубку, глубоко затягивается и задумчиво смотрит вдаль. Юнга в нетерпении ждёт оценки, глядит на боцмана, не отводя глаз. Наконец боцман выпускает трубку из рук и выносит вердикт: "Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь".

[Injector]

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пи..сы...

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть

[6a6yJI9I]

Вирішив чоловік вперше подарувати дружині квіти:
- Це тобі
- И що? Це мені тепер ноги розставляти?
- А що вази немає? 0_0

[joy_kiev]

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

[TFT]

- Ты кто?
- Я бобер!
- А какого хера ты здесь делаешь?
-Так на вас алкашей белок не хватает!

У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

[6a6yJI9I]

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
__________________________________________________

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
__________________________________________________

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[smile]

(05-09-2011 13:35)6a6yJI9I :  Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

вопрос, откуда взялось еще пять грузинов ?

[6a6yJI9I]

(05-09-2011 13:37)smile :  

(05-09-2011 13:35)6a6yJI9I :  Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

вопрос, откуда взялось еще пять грузинов ?

ХЗ в гости зашли наверное)) или телек сотрели))) (5 гр. открыли дверь, а 5 гр. телек сотрели =))