Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Spiny]

(05-08-2011 14:27)and.loboda :  Тут не сміятися, а плакати треба!
Цілком реальний сценарій.

жестоко, но вполне реально
все кроме Яныка, он с вертолета на карету не ногой или жопой, лучше еще один кредит выпросит...

[Vitaly_N]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Аля]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

---

сообщения объединены

---

Если было, не судите строго...


Загадки, которые были

опубликованы в Мурзилке 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная

головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунул и пошел.

(Тапочки)

---

сообщения объединены

---

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт))

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

---

сообщения объединены

---

Косметика смывается - шоу начинается!

Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя
говорить: "сплю на новом месте, приснись жених невесте"

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под
лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя
борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?! – Пиздёж!

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили...

- Девушка, а вы наверное в салон красоты ходили?
- Да, ходила! - Закрыто наверное было?!

А правда, что женщины предпочитают быть красивыми,
а не умными, так как мужчины видят лучше, чем соображают?

Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

[andrey_notar]

(09-08-2011 12:24)AlyaF :  ...

[SHNM]

я плакал

[zemax]

жесть...

[Шумка]

Доверие-это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
-Пусть гуляет.....Он тепло одет....

[Sergey_Ded.]

немного политических.даже не анекдотов а былин, что ль:


- Зачем Госагенство заставило лесничества закупить портреты Януковича на 15 млн грн.?

- Не знаю... Видимо, они грызунов и других вредителей лучше всего отпугивают.

***

Депутат Ляшко в который раз с завистью просматривал видеоролик "кричалки" динамовских ультрас "Спасибо жителям Донбасса за Президента пи...раса".

***

Говорят, Тимошенко в Лукьяновке запретили носить косу.

-Регионалы знают, что Юля без косы – это все равно, что Янукович без судимости.

***

-Наконец власть начала реально экономить бюджетные средства.

-Каким образом?

-Тимошенко и Луценко возят в Печерский суд в одном автозаке.

***

-Жизнь-то налаживается – например, для Януковича заказали вагон-гараж стоимостью 12 млн. грн, в котором за ним будут возить автомобиль.

-Какой, «Мерседес» или автозак?

***

Оппозиция создала Комитет противодействия диктатуре, а короче говоря КПД украинской оппозиции, который сейчас равен нулю.

***

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России.

Азаров: - Витя, зачем ты это сделал?

- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

***

Вызывает Янукович свиту своих советников.

— Надо срочно успокоить народ в связи задержанием Юлии Тимошенко. Найдите такое решение, чтобы оно было мудрым, аргументированным, философичным, красивым и самое главное — правдивым.

На следующий день свита приходит и предлагает решение.

— Обратитесь к народу с официальным заявлением и скажите, что где-то через 50 лет тема ареста Юлии Тимошенко не будет интересовать никого вообще.

***

Чтобы улучшить демографическую ситуацию в Украине, Азаров решил наладить отечественное производство презервативов.

***

Разговор в аптеке:

-Почему подорожали презервативы?

-Потому что раньше надо было предохраняться от этой власти.

***

ПР объявила конкурс среди правоохранительных и фискальных органов на звание лучшего Робина Гуда, который, конечно, должен грабить богатых и отдавать награбленное бедным. Список богатых оппозиционеров и перечень бедных представителей власти будут объявлены позже.

[redhead]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

[Аля]

ОН: че делаешь?
ОНА: я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя.
ОН: прикольно, а я сосиску ем.

---

сообщения объединены

---

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…