Мужики выбираем себя
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит наработу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначекв укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями наколенях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичныхмест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходитдо оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютнонепригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределамидома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашкии зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки инедорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказахвыглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задираетвсех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимныхотношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своемучлену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет вполиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условияхподобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьетотвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какимиопасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку избуфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. Впостели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытаетсязаниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотритна часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этотраз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всехженщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себядома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоитьмерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируялюбые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, вслучае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимнойжизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что онпровел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень намизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятиятипа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит наруке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится слегким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которыеникода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, ас друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимыхпорнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелкихфизических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимойодежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лицани бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назватьКатю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимнуюжизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от негочего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что досих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, ново время действия либо зевает, либо читает программку. В антрактебыстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья врабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время егоухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже незаметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдиявсегда начинается с установки будильника на утро. После секса любитпосидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитияхвнутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгаетпользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевныхтерзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлыхлюбовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ахкак вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтскиехроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться еебожественным телом.
сообщения объединены
Я просто плакал над этим анегдотиком:
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты сука орехи в дупло потащила...."
![[-]](https://www.skoda-club.org.ua/forum/images/collapse.gif "[-]")
![[Зображення: nomuaold_04_+739-00%2A%2A.png]](http://line4auto.ru/nomer/nomuaold_04_+739-00%2A%2A.png)
![[Зображення: 1_d_2_15042001_3_1.gif]](http://line4auto.ru/skoda/1_d_2_15042001_3_1.gif)
