Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[IRIDIS]

(01-06-2011 12:32)Вовка :  Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют!

[Vitaly_N]

Распродажа остатков популярного китайского брэнда Йня Ху
1140701836W0A - шланг промывочный для внутренней полости внешней стороны кривошипно-шатунного механизма газонокосилки Лада
4140701836A - Коробка передач картонная
215036W0B - фара левая от Белаза
25140701836B - противоугонное устройство "замок амбарный"
40657831701836KL - ключи от всех дверей
2240701836M - бензовсос от насоса
9218360A - нейтрализатор катализатора
43561341140701836PL - салоблоки
45321KMZK - прокладка под поддон с крылашками
760185JNTH - Гидронатяжитель крышки багажника

Уважаемый модератор! У меня такая же история и такие же вопросы как у Viper13.Плюс к этому хотел бы узнать Ваше мнение вот по какому поводу. Как вы считаете: замена на нулевом ТО (пробег 2000 км) шаровых опор - это нормально ? А еще раньше замена "часовой" пружины 2 раза. Ремонт люка со снятием потолка,замена автомагнитолы,ремонт проводки одной цепи.Сейчас жду запчастей потому,что по-видимому придется менять подушку двигателя - стучит. Плюс что-то надо делать с задними амортизаторами. И еще - уже 3 недели не гаснет аварийное табло тормозов(или ABS). Я через две недели еду с семьей (2 маленьких детей в т.ч) на Азовское море. Честно говоря мне страшновато. Учтите.что я инвалид войны 2гр., ликвидатор аварии на ЧАЭС 1 кат. и не очень давно перенес операцию на сердце. Врачи поездку разрешили. Теперь очередь за СТО. Можете ли Вы мне оказать помощь в решении этих проблем. Фамилия моя КОНСТАНТИНОВ Л.В., автомобиль Geely MK № АА****ЕТ. пробег 7000 км. Куплена 28.12.2007 г. Обслуживаюсь на СТО на Кольцевой

У отца друга сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой.
Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! ! Снова разобрал.
И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа 'работы' он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались.
Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт 'запчасть' и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный...

[Morf DS]

В Германии в честь 60-летия окончания ВОВ решили провести для евреев экскурсию по местам боевой славы. Посадили всех в автобус едут в Дахау.
В какой-то деревушке у автобуса спускает колесо. Водитель выбегает, пытается достать запаску.
На заборе сидит мальчик (истинный ариец внешне), наблюдает.
Мальчик: Что случилось?
Водитель: Да вот везу евреев в Дахау и колесо спустило... Может поможешь?
Мальчик: Да чем я вам помогу? У меня только одна печка и та - микроволновка!
------------------
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- …. разархивируйте пожалуйста.
------------------
Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

[ALEXNIK]

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
***

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
***

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
***

- Папа, хочу познакомить тебя со своей девушкой это Полина. Мы очень любим друг друга, и довольно скоро поженимся. Потом у нас будет очень много детей и невероятно счастливый брак.
- Дети, ну что, я рад вашему семейному счастью и хочу вас поздравить!
И отводя сына в сторону:
- Сына, чтоб этой бл@ди с утра в моем доме не было!
- Батя, да без вопросов!
***

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Вот она и думает, что же сказать мужу? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Там всего лишь какая-то старая сумка с грязными тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.
***

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***

"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
***

Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.
***

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

[Lubov-R]

(вроде давно никто такое не размещал)

Чудо-продавец!!!

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель ? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный . Затем я продал ему самую модную удочку . Когда ему упаковывали эти покупки , я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал , что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Karbon]

(02-06-2011 09:46)Lubov-R :  — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал , что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[joy_kiev]

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...

[Serhii]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

---

сообщения объединены

---

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

[Tina]

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

[IRIDIS]

Дали отпуск мне в июне,
А просил я – в январе,
Потому что хрен пробуришь
Лунку летом, на жаре!
Ноги в валенках потеют,
Ящик по воде плывёт.
К чёрту эту эпопею!
Дайте отпуск в Новый год!