Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

[TFT]

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

***

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело,
но оно не завелось...

[Mr_Recoj]

О "шумахерах" на трассе

Быстрый, как ветер
В левом ряду
Летит "Запорожец",
Громко пердя.
Со скоростью - 30!

Многие недовольны!

---

сообщения объединены

---

Парим над бескрайним простором дорог...


Парим над бескрайним простором дорог,
Асфальт пожирая, над ветром смеемся. 
Но радар напомнил - Гаишник не дремлет,
Он, деньги зачуяв, навстречу крадется

---

сообщения объединены

---

О ямах


Стрижом быстрокрылым,
Простор рассекая,
SKODA и ветер слились воедино.
Но чертова яма...аж щелкнули зубы

---

сообщения объединены

---

О злом ВИЗИРЕ


Лишь взмахом меча остановлена птица
По имени Шкода.
Тот меч полосатый.
Злой ВИЗИРЬ не любит птиц гордых полета

---

сообщения объединены

---

Легкокрылою птицей назвал я Шкоду.
Не понял гаишник.
Но деньги он принял

---

сообщения объединены

---

Плохие дороги.
Мочить п***ов,
Закатывая в асфальт.
Все ж меньше ям станет

[redhead]

Я была не так красива...
Триста грамм тому назад.(С)Тортилла

[Vitaly_N]

- Мойша, у Вас 6 яблок. Половину Вы отдали брату. Сколько осталось?
- О, таки пять с половиной

[Lubov-R]

xxx: из резюме «В 2006 году я потупил в университет»
xxx: Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала…


Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?


Хороший асфальт на дороге не валяется!

[joy_kiev]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

---

сообщения объединены

---

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[TFT]

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

[tolanush]

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет...

[Вовка]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!


Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют!