Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[andron k]

(13-04-2011 11:10)Acapulko :  

(14-05-2010 09:17)Деточка :  Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Наташа или кто то, кто понял суть, просветите пожалуста, а то чето никак не могу в курить

Имеется в виду свери - типа звери а не двери, чел толи букву с или з не выговаривает, как-то так в общем.

[Acapulko]

(13-04-2011 11:31)Dre@m :  

(13-04-2011 11:10)Acapulko :  

(14-05-2010 09:17)Деточка :  Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Наташа или кто то, кто понял суть, просветите пожалуста, а то чето никак не могу в курить

звери, слоны, собачки суслики ...

О_о, ну это же другое дело ))))

[Lubov-R]

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...



Час назад стою на лестничной клетке 4 этажа. Здание
больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.
Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?

[Kiril_K]

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
***
ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"
***
Дагестанские блохи, услышав лезгинку затоптали кошку на смерть..

[joy_kiev]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Tarakan]

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб...у никогда не получали?

---

сообщения объединены

---

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

[Misan]

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Партия регионов", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

[Еля]

Муж последнее время стал подозревать жену в измене. Заглянул в телефон, и правда, то она какому-то Виталику звонит, то он ей. Непорядок! Он жене сказал, что в командировку уезжает, а сам снял квартиру в доме напротив, купил супермощный бинокль и засел. Проходит несколько часов, к дому подъезжает крутая тачка, выходит из неё красавец-мужчина, в руках - конфеты, цветы, шампанское. Муж насторожился. Поднимается этот красавец на их этаж, жена открывает ему дверь, они идут на кухню. Муж рвёт и мечет, но решает посмотреть, что будет дальше. А они выпили и пошли в спальню. Виталик начинает раздеваться: красивый накачаный торс, шланг приличных размеров.... "Ну, - думает муж, - сейчас я им покажу!". Но тут начинает раздеваться жена: груди обвисшие, целюлит прогресирующий, не комильфо, в общем. Муж отставляет в сторону бинокль, хватается за голову: "Блин! Как перед Виталиком-то неудобно!!!"

[tolanush]

Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу.
Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
- Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!

[Vitaly_N]

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки …)

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник
- 13-го?
- Любой!...

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».