Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Well1999]

Познакомился с девушкой, ну вроде блондинка-блондинкой, 28 лет, вся такая гламурная и разодетая. Через какое-то время попросила она меня винду настроить дома, пригласила домой, пока никого не было с явным намеком на "отблагодарить". А дома как назло мама оказалась, и как обычно чаек с тортиком. За тортиком послала дочку в ближайший магазин. Пока дочки не было, мама начала рассказывать о том, что мол Юленька ее и в школе на отлично училась и на специальность "защита информации" на бесплатный прошла, и красный диплом получила, и работает начальником IT отдела в довольно известной в городе фирме. Я начинаю впадать в ступор! Юля вернулась и услышав конец разговора с воплем и слезами на глазах вбежала на кухню. "Мама, я же просила! Напрасно я что-ли в блондинку покрасилась! У меня уже пол-года секса не было!"

[Maxud]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя


Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

[joy_kiev]

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

[АйДжиН]

да ну....жестоко!!!!

[joy_kiev]

Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
"А что-нибудь веселенькое есть на меня?"
На что получает ответ:"Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать".



- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

[joy_kiev]

Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!


на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. "

[LimoN4ik]

Well1999 :Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Я представляю эту картину

[Vlad1358]

http://www.youtube.com/watch?v=y2DHMf4HA...re=related

[Well1999]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!!
Араб: В тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

[Well1999]

Меняю скатерть самобранку на простынь с аналогичными свойствами.