Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[MaxX]

(16-02-2014 00:18)petruha :  Здесь анекдоты

+100500, заколебали в анекдотах всякую хрень писать

[Kosmos]

из детства вспомнился:

Едет Илья Муромец с Кинг Конгом бится ,видит пищера, заход в неё и начинает кричать:
"Кинг Конг выыыхооодииии"...... в ответ тишина,
"Кинг Конг выыыхооодииии"...... в ответ тишина,
"Кинг Конг выыыхооодииии"...... в ответ тишина...
тут такой басистый голос...
" Сейчас выйду, только в жопу не кричи"

[Таня]

срочно исправляю ситуацию)) ну их те платья))) лучше пишите что баян))
_____________
-Дорогая что у нас сегожня на ужин?..
-ничего..
-но вчера тоже было ничего!
-я приготовила на два дня...

---

---

Таксист замученный усталый..больше суток за рулем..едет поздним вечером по улице где тусуются ночные бабочки..одна подняла руку..он остановился, опустил стекло и она ему в окно:"-оральный 50"....он задумчиво:-"оральный 50,оральный 50....а где это??""

---

---

у одново мужика яйцо посинело..ну он значит к хирургу пошёл...тот потрогал помял и однозначно: обрезать!...через время второе посинело..та же история.....
опять через время и нефритовый стержень стал цвета нефрита.
ну, что делать? неохота мужику больше к доктору идти....пошел к бабке..она палец послюнявила, провела по стержню-то, да и говорит: - эээээ, милок!!!! ...да у тебя трусы линяют....

---

---

ПОССОРИЛАСЬ С МУЖЕМ, СИЖУ В МАРШРУТКЕ ПЛАЧУ...И ВДРУГ МАЛЬЧИШКА ЛЕТ ПЯТИ, СИДЕВШИЙ РЯДОМ, ЗАГЛЯНУЛ МНЕ В ГЛАЗА И ЛАСКОВО СПРОСИЛ: "ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО ЖИРНАЯ, ДА?

[YURIY-KI]

После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
*
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал!
- Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!
*
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
*
Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень!
*
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…))

[joy_kiev]

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!


— Сара, нам нужно на время расстаться!
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

[Ruslan]

— Сара, нам нужно на время расстаться!
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?
[/quote]

[Alenka]

Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло

[andrey13]

Оригинальные золотые магниты. Быстро активируют биологические точки в ушах вызывая отвращение к сигаретам!!! Как я бросить курить за два дня читайте здесь http://магниты....

Спам пришел седня

[Vitaly_N]

Китайца, побывавшего в российской столице, спрашивают: - И как Москва? - Хороший город: тихий, а главное, людей мало!

[Vitaly_N]

(18-02-2014 17:37)andrey13 :  Оригинальные золотые магниты. Быстро активируют биологические точки в ушах вызывая отвращение к сигаретам!!! Как я бросить курить за два дня читайте здесь http://магниты....

Спам пришел седня

смеяться в каком месте)???