Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[mxs]

xxx: Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями
xxx: а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить
xxx: на это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено
xxx: нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру

[VLADICHEK]

Знаете, чем похожи циркулярная пила и стринги???
Три секунды и пальцы в пи...де....

[VIK_77]

(19-08-2013 13:06)VLADICHEK :  Знаете, чем похожи циркулярная пила и стринги???
Три секунды и пальцы в пи...де....

Них непахожи, В случае с циркуляркой на полу отдельно от руки!

[Lugtruck]

(19-08-2013 13:13)VIK_77 :  

(19-08-2013 13:06)VLADICHEK :  Знаете, чем похожи циркулярная пила и стринги???
Три секунды и пальцы в пи...де....

Них непахожи, В случае с циркуляркой на полу отдельно от руки!

Токарь знал этот станок как свои три пальца

[Alenka]

(19-08-2013 13:06)VLADICHEK :  Знаете, чем похожи циркулярная пила и стринги???
Три секунды и пальцы в пи...де....

[VLADICHEK]

[Svetik Mar4enko]

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась
любовью в машине с молодым человеком. Кто
он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

---

---

Молодая (д)евушка идёт по
продуктовому рынку и видит
(а)рмян апельсинами торгует!
Спрашивает: (д)- Почём апельсины?
(а)- 5 р.(сочный восточный) бери
дэвушка не пожалеешь! (д)- А за 2 р. отдашь? (а)- Иди в пи#ду! (д)-
Прежде чем посылать знаешь где
находится? (а)- Конечно знаю! где,
где, спереди конечно! (д)- Спорим
что не спереди на ящик
апельсинов!? (а)- Спорим???! Поспорили! Девушка раздевается
поворачивается спиной и встаёт
раком! (д)- Видишь? Проспорил
ящик апельсинов армян! Девушка
приходит домой рассказывает
(п)одруге! Подруга Идёт на рынок видит ряд 128 армян стоит! (п)-Ага
он? (п)- Почём апельсины? (а)- 5 р.
(сочный восточный) бери дэвушка
не пожалеешь! (п)- А за 2 р.
отдашь? (а)- Иди в пи#ду! (п)-
Прежде чем посылать знаешь где находится? (а)- Конечно знаю! где,
где, сзади конечно! (п)- Спорим что
не сзади на ящик апельсинов!? (а)-
Спорим???! Поспорили ! Девушка
раздевается встаёт в позу мостик!
(п)- Видишь? Проспорил ящик апельсинов армян! Девушка приходит домой рассказывает
(с)естре! Идёт на рынок видит ряд
128 армян стоит! (с)-Ага он? с)-
Почём апельсины? (а)- 5 р.(сочный
восточный) бери дэвушка не пожалеешь! (с)- А за 2 р.
отдашь? (а)- Иди на х#й!!! (с)- Почему на х#й
а не в пи#ду??????????????? (а)- Туда
уже 2 ящика ушло.

---

---

Молодая (д)евушка идёт по
продуктовому рынку и видит
(а)рмян апельсинами торгует!
Спрашивает: (д)- Почём апельсины?
(а)- 5 р.(сочный восточный) бери
дэвушка не пожалеешь! (д)- А за 2 р. отдашь? (а)- Иди в пи#ду! (д)-
Прежде чем посылать знаешь где
находится? (а)- Конечно знаю! где,
где, спереди конечно! (д)- Спорим
что не спереди на ящик
апельсинов!? (а)- Спорим???! Поспорили! Девушка раздевается
поворачивается спиной и встаёт
раком! (д)- Видишь? Проспорил
ящик апельсинов армян! Девушка
приходит домой рассказывает
(п)одруге! Подруга Идёт на рынок видит ряд 128 армян стоит! (п)-Ага
он? (п)- Почём апельсины? (а)- 5 р.
(сочный восточный) бери дэвушка
не пожалеешь! (п)- А за 2 р.
отдашь? (а)- Иди в пи#ду! (п)-
Прежде чем посылать знаешь где находится? (а)- Конечно знаю! где,
где, сзади конечно! (п)- Спорим что
не сзади на ящик апельсинов!? (а)-
Спорим???! Поспорили ! Девушка
раздевается встаёт в позу мостик!
(п)- Видишь? Проспорил ящик апельсинов армян! Девушка приходит домой рассказывает
(с)естре! Идёт на рынок видит ряд
128 армян стоит! (с)-Ага он? с)-
Почём апельсины? (а)- 5 р.(сочный
восточный) бери дэвушка не пожалеешь! (с)- А за 2 р.
отдашь? (а)- Иди на х#й!!! (с)- Почему на х#й
а не в пи#ду??????????????? (а)- Туда
уже 2 ящика ушло.

---

---

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

---

---

Плохо без девушек-это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек,вот это уже
плохо и очень серьезно!

---

---

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а
вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а
она:
"Естественно!".

---

---

В перерыве между лекциями беседуют два
профессора. Бегущий по коридору студент
нечаянно толкает одного из них и небрежно
извиняется.
- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот
вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили
человечество какого-нибудь открытия. Студент
извиняется еще раз. Профессор поворачивается
к собеседнику:
- Так значит, забрасываю я ее ноги себе на
плечи.

---

---

Вась - ты после того, как потр%%аешься,
моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!

---

---

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и
соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

[joy_kiev]

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.


— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х%Й.
— Что Х%Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

[Svetik Mar4enko]

Муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь: - Хочу!
- Тогда спи...

[Roomster]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
___________________________________________________________
Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?… Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»
___________________________________________________________
Вор залезает в дом, а там – попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
-А Кеша не я! Кеша – бульдог…
___________________________________________________________
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз.
Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить эту статистику)