вопрос к модникам и модницам

[HCNY]

(10-08-2012 11:21)BataneG :  [quote='Михельсон' pid='1450310' dateline='1344589623']
Дамы мы Вас любим!

+500

СТ, спросите Жену, она Вам скажет, и зделайте ей приятное одев то, что ей нравица!!!

жена вчера пыталась насоветовать купить рубашку такого цвета, который я в жизни не одел бы, типа как у этого негритянского петушка на фотке...

[Sergentuy]

(10-08-2012 12:12)HCNY :  жена вчера пыталась насоветовать купить рубашку такого цвета, который я в жизни не одел бы, типа как у этого негритянского петушка на фотке...

а чего, гламурненько.

[Dimon325]

(10-08-2012 12:12)HCNY :  жена вчера пыталась насоветовать купить рубашку такого цвета, который я в жизни не одел бы, типа как у этого негритянского петушка на фотке...

я его в дятлы записал, не реклассифицируй.

[Oleksii Pinchuk]

(10-08-2012 12:10)Tina :  

(10-08-2012 12:10)Lady :  а ты разве ни разу жене не звонил и не спрашивал- ГДЕ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ у вас суп стоит???

+500, глядя прямо на кастрюлю с ним

ой-ой это всем известный факт, я про это еще лет 8 назад читал, но это не связано с топографией, просто мужикам в холодильнике пиво быстрее в руку прыгает, чем суп

[BataneG]

(10-08-2012 12:07)Alexey.Pinchuk :  встречал вчера жену на метро в том же месте где и всегда и не в первый раз. - не нашла и перепутала синюю Фабию хэчбэк с галогенками и белый Поло седан с ксеноном в темноте. Вывод - мужики злые, орут и не могут нормально объяснить где находятся

+500
............ я про свою промолчу .............................................., реально можно уже КНИГУ писать!

(10-08-2012 12:10)Lady :  а ты разве ни разу жене не звонил и не спрашивал- ГДЕ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ у вас суп стоит???

+1000
ДА! Вы как ВСЕГДА правы! Вот поэтому мы Вас и любим!!!
и Мы без Вас никуда!!!

[Tina]

взято с просторов

Цитата:Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:


- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В п... - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Б...ь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

[HCNY]

(10-08-2012 12:14)Dimon325 :  

(10-08-2012 12:12)HCNY :  жена вчера пыталась насоветовать купить рубашку такого цвета, который я в жизни не одел бы, типа как у этого негритянского петушка на фотке...

я его в дятлы записал, не реклассифицируй.

ну мы поняли друг-друга

[BataneG]

(10-08-2012 12:16)Tina :  взято с просторов

это он просто "курнул" и ей из вежливости и любви, об этом не сказал!

[Dimon325]

(10-08-2012 12:21)BataneG :  

(10-08-2012 12:16)Tina :  взято с просторов

это он просто "курнул" и ей из вежливости и любви, об этом не сказал!

дебильный рассказ.

[Tina]

(10-08-2012 12:23)Dimon325 :  дебильный рассказ.

слово "правдивый" пишется слегка по-другому