Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.


Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?"

[Alenka]

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
_____

Парень с девушкой заперлись в темной комнате...
Бабай был в шоке...

____

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

____

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

[vicom]

Львов.Март месяц. Маленький мальчик идет мимо публичного дома. На крыше - коты, занятие - согласно сезона. Тут гром, молния, коты падают с крыши. Маленький мальчик звонит в колокольчик на двери заведения. Открывает "мадам" и мальчик произносит:"Я вельме перепрошую, пани старша курва, але ваша жива реклама з даху на.. бнулась!

[Black-and-White]

Bagik: Да вы достали уже!!! Я не бэйджик! Я Вадик!!!

---

---

Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!

[joy_kiev]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!


Мама на кухне — дочке:
— Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
— Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
— Эй, огурчики! !
— Чего?
— Огурчики-огурчики! !
— Ну что?
— Огуречечкиии!
— Да чего тебе?! !
— Огуречечки-чечкиии!
Мама:
— Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
— Д О С Т А Л А!


Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли! "
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

[Vovan]

(30-07-2013 22:34)joy_kiev :  Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Это не анекдот

(30-07-2013 22:34)joy_kiev :  Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли! "
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

надо запомнить

[fabia1-2-12V]

(31-07-2013 08:16)Vovan :  [quote='joy_kiev' pid='1790208' dateline='1375216456']
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Это не анекдот

Да это просто истерика
Я как вспомню, когда у меня еще не было дочек, ко мне приезжали племянники, и вот со мной в 6 утра как раз точно такой случай и произошел
P.S. Тогда мне было не смешно.

[Lady]

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

[Аля]

(31-07-2013 13:21)Lady :  
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

ыыыыыыыыыыыы

[Мастика Пещера]

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.