Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[vo]

дівчата! будьте скромнішими! бо в проституток скоро зовсім роботи не буде...

[Маххх]

(28-05-2013 05:24)Polaris :  Вирусный маркетинг? накручиваем показы розетке?

да там ржака в комментах:


Ох вы и тролли. Это дайверский буй! Его используют при снорклинге и дайвинге в целях безопасности, для того, чтоб отметить место, что здесь ныряет человек, чтоб проходящие мимо катера не проехались по тебе своими лопастями!!! Сколько несчастных случаев из-за этого было. Буи обязательно используют опытные дайвера и снорклеры! Сразу понятно, что те кто флудил не по теме, ни разу этим не занимались.

еще одно доказательство чудодейственной силы буя


Жаль закончились Буи..... я почитал коментарии понял как мне нужен Буй! Завезите буёв всем!

Не верил ни единому слову про Буй! Думал обычный стеб! Но то, что он реально помогает, убедился на собственном опыте. Друг переехал в другой город, и попросил временно сохранить его Буй до тех пор пока он не освоится на новом месте. Живу я в рабочем районе, гопников — как комаров, еще вопрос кого больше. Ну так вот, возвращаюсь я от друга часа в два ночи под газиком и с буем... И вдруг из темной подворотни несколько теней, слышу — Эй пацанчик! Мобила есть? Не будь жлобом дай позвонить! Ну я не ожидал, испугался сначала, думаю ну все - конец... Вдруг, задавший вопрос, увидел у меня в руках буй. Остолбенел и закричал срывающимся голосом — Братва-а-а-а! Да у него же буй! Бежим! И скрылись в той же подворотне. Долго еще по району звучали крики — Бу-у-у-й! Бу-у-у-й! Бу-у-у-й! А на утро на остановке трамвая я услышал как двое местных обсуждали чем четкий пацанчик отличается от нечеткого! Оказалось, что четкий пацанчик на согнутой руке носит Буй, т.к. с барсеткой ходить уже не «комильфо». Хотелось бы услышать отзывы людей о Буях — какой из них более четкий, а какой можно применять в сельском хозяйстве и при рытье туннелей! Так что с Буем, как говориться, и таракан — рыба!

[СЕАТовод]

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополощу, пока ж...пы мыть не начали?»

[Аля]

Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша:А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[ChuhChuh]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Гарри]

(28-05-2013 13:01)ChuhChuh :  Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Это список фраз, которые можно раз 20 прочитать в этой ветке

[Alexus83]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и хавают ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галион брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…
– Ас рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турок резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ???
– Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…


ЗЫ играй гармонь

[-GORAN-]

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

[joy_kiev]

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

[Judged]

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!