Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Еля]

- У мене Mеrсеdеs - один комфорт!
- У мене ВМW - один відпочинок!
- А в мене маршрутка - один, передайте!

[Valik A5]

(05-02-2013 17:19)Lady :  Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

[petruha]

Блин, а я еще от ежа не могу отойти..

[joy_kiev]

Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.


Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.


Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.


- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

[Аля]

(06-02-2013 12:46)joy_kiev :  Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

[Vovan]

запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
*********
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
**********
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
***********
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?

[Cynabal]

(06-02-2013 13:33)Vovan :  **********
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
***********

[tolanush]

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

[Andmat]

В самолете стюардесса подходит к пассажиру, и говорит: "Хотите я вам кое-что скажу и вы будите смеяться? У вас из штанов выглядывает кончик п*ниса." Пассажир: "Хотите, я вам кое-что скажи и вы будите смеяться до конца рейса? Это не кончик, это весь п*нис"

[Примат]

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит не слабо