Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[VLADICHEK]

(24-10-2012 22:07)Vantala :  ну и хде Владичек с гарможками?

Звали?

[fabia1-2-12V]

Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?

[Black-and-White]

(25-10-2012 09:12)VLADICHEK :  Звали?

Можно ещё раз позвать?

[Grizzly]

я замість нього

[VLADICHEK]

(25-10-2012 09:33)Black-and-White :  

(25-10-2012 09:12)VLADICHEK :  Звали?

Можно ещё раз позвать?

Да пажлст

[Alexus83]

гармоністи, блін

[СЕАТовод]

Ух ты! У меня бабуля с дедом очень любили раньше смотреть передачу "Играй гармонь",так вот я посмотрел,сравнил-слабые там были гармонисты....

[SergSh]

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок.

— Какая?

— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Семейный разговор.

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...»
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я?
Заткнулась...

[Black-and-White]

(25-10-2012 09:57)SergSh :  Семейный разговор.

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...»
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я?
Заткнулась...

ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!!!!!!!!!!!!!

[SergSh]

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как-то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания), подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей — ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто, говорит.

Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него:
— Что с ним?
А он мне говорит:
— Вон, дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, мол это я ей посоветовал.
После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу,
А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

---

---

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, общаются. Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник. Правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег.
Протягивает руку второй:
— ЮРИЙ.