Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Lady]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[joy_kiev]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.


Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

[Lady]

Если свет выключается со звуком «Э-ээ!», значит, в туалете кто-то есть ...

****
Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…

***
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

***

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает

[Injector]

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
- «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

[Санчо]

Читаю по губам.Опытный гинеколог

Когда женщина не замужем - весь Мир, как шведский стол!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъездастоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог:- Ты что здесь делаешь?- Чай пью.- А в душе кто?- Папа. ..в гости приехал.

Застукала муженька с любовницей...насмерть...

" Ну и как она в постели ? " " Без понятия ! Мы пока только на кухне трахались ! "

А в носу вы ковырялись энергичнее !

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...

[joy_kiev]

Мужчины, если вас бросила девушка и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните - у вас рога, а не крылья!

[YURIY-KI]

*
ЗАПОВІТ Ющенка!

Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно “Гринджоли”
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам’ятає про cвого гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам’ятали оце була хвойда.
Язиком своїм молола наче автоматом
Щей мене, як мала настрій, часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі, Юльку з’їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив’яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти “Труден путь і долог”
Він такий є комуніст — як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!
Важкий був Старий рік, той буде не втішний
Простіть люди, ви мене. все таки я грішний
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь Хай
Беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим і підемо в дупу….!
*
- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!!
- Та ні! Я В хорошому смислі...
*
Оголошення:
- Шукаю чоловіка. Про себе: хороша господиня, терпляча, вмію копати черв'яків, маю човен.
*
Захотіли якось два москалі стати українцями.Прийшли вони в одне українське село,в хату де жив старий,самотній дід і питають:
-Дед как нам стать украинцами?
Дід:
-Бачите он ту високу гору?
-Видим.
-А на ній високий камінь бачите?
-Видим.
-Залізьте не цей камінь і крикніть"Я УКРАЇНЕЦЬ",і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть.І один каже:
-Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його,той виліз і кричить:
-Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
-Давай мне руку.
-Та пішов ти, москалю.....
*
— Мама, я, когда ехала в машине, НЕМНОЖКО разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного»
*
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
*
Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод
- ****
Лотерея - виграй стопітцот мільйонів
- Ні!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Хочете купити авто в кредит?
- НІ С...!
- Виберіть мову інтрфейсу.
- УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
- Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн.
- ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!!
- Видрукувати чек?
- НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз!
*

[s_e_m_e_n]

(14-08-2012 09:10)YURIY-KI :  Банкомат Приватбанку:

[Dimon325]

(14-08-2012 09:13)s_e_m_e_n :  

(14-08-2012 09:10)YURIY-KI :  Банкомат Приватбанку:

+100500 это орудие пытки!

[Примат]