КурилГо по ДнепропетроФФФски

[doc_tor]

(12-11-2010 14:31)Parker@ :  

(12-11-2010 14:23)doc_tor :  

(12-11-2010 14:07)Parker@ :  у меня теща молодая!!! рано ей на пенсию еще

молодая, озорная, поворотливая (с)

Сразу видно частый гость на свадьбах

[Oleg79]

(12-11-2010 14:07)Parker@ :  у меня теща молодая!!! рано ей на пенсию еще

Рано то мож оно и рано.... Но аник жизненный..... как говорится "далi буде...":mrgreen:

[Injector]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!

[Parker@]

свежий анек

[Syperb]

Пять,нет,десять баллов!!!!!!!!!!!

[DеM]

Пацталом!!!

[Oleg79]

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.


Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...


Снял мужик проститутку. Она разделась, потом не спеша сняла с ноги протез, отстегнула свою накладную грудь, затем вынула вставную челюсть… Мужик начинает поворачиваться, чтобы уйти.
- Ты что, котик, от меня сбежать xочешь?
- Да нет, что вы. Я просто неожиданно вспомнил, что член то в другиx брюкаx остался.


Профессор валит на экзамене одного студента.
- Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку!
- Ну давайте!
- Как можно забить червяка в землю?
- Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать!
На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре:
- Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!

[Parker@]

Гидрометцентр предупреждает о том, что 17-19 ноября по всей территории Украины утром и вечером ожидаются туманы и дожди. В связи с этим ГАИ просит водителей быть предельно внимательными на дорогах.

В частности, ГАИ обращает внимание водителей на переменчивую погоду. "Во время поездок в условиях недостаточной видимости нужно быть предельно внимательными и осторожными, строго соблюдать Правила дорожного движения", - заявили в ГАИ.

По данным ведомства, в условиях тумана расстояние до объекта кажется в несколько раз большим, чем это есть на самом деле. "Поэтому при попадании в полосу тумана водителям необходимо максимально снизить скорость и увеличить дистанцию до транспортного средства, которое движется впереди", - отметили в ГАИ.

Кроме того, ГАИ подчеркивает, что необходимо ездить с включенным ближним светом фар или противотуманными фарами, а также при возможности отказаться от рискованных маневров, которые в условиях плохой видимости могут привести к аварийным ситуациям.

"Если возникает необходимость остановиться, то скорость нужно снижать постепенно. А при остановке включать аварийную световую сигнализацию", - добавили в ГАИ.
[16:56:18] Климов Артем Геннадьевич: комент : Украину накрыл Голубой туман цыклон ПР...
[16:56:52] Климов Артем Геннадьевич: Остановиться и посигналить в воскресный полдень призывает ГАИ всех водителей. Таким образом весь мир отмечает «День памяти жертв ДТП».

[Parker@]

Товарищ аники смешные прислал

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"


В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой рассказывают ему о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня -дурачок. Если ему предложить на выбор монеты в пол шекеля и в шекель, он выберет пол шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, ты понимаешь, что шекель больше чем пол шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.


Донецк:
Жители этого славного города стали опасаться выходить на улицу
Их отлавливают и отправляют работать на руководящие должности в разные
регионы страны

---

Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

[DеM]