Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Бусёна Ивановна]

Курьёзы в библиотеке. Как вы книгу назовете...2


«… Дайте мне Горького, «Старуху из… из…», в общем, откуда-то»
«Будьте добры, нам нужны стихи Пастернака в переводах Маршака…»
«У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?…»
«Мне нужна биография кабачков и баклажанов»
«А мне — хореография Гоголя…»
«Паустовский… Рассказ «Старый топор» или «товар»?» (на самом деле — «Старый повар»)
«Какие-то разговоры на крылечке…» (Н. А. Некрасов. «Размышления у парадного подъезда)
«Мокрая… или Мочёная курица» есть?» (А. Погорельский. «Чёрная курица»)
В нотно-музыкальном отделе: «Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина…»
«У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола?»
В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом…» (если не догадались: про рыцарей Круглого Стола)
В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм»
«Хочу почитать книжку «Жёлтый туман волков» («Жёлтый туман» А. М. Волкова)
«Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины»!»
«Стихотворение Ахматовой «Плаха» (то есть одноименный роман Чингиза Айтматова)
«Этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» («Хуторок в степи»)
«Где тут автор знаменитых детективов Шелковый Холст?»
«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
Некрасов. «Выть на Волгу…»
Чехов. «Скорпион» («Хамелеон», разумеется)
Тургенев. «После бани» (имелся в виду рассказ Л. Н. Толстого «После бала»)
Сервантес. «Тонкий Кот»
Тореадор Драйзер
Белкин. «Повести покойного»
Д. К. Мирон. «Пока чего»
Евклипид. «Царь Эпид»
Диккенс. «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
Фон Визин. «Водоросль»
Из недавнего прошлого: «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше»
«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
Гофмам. «Кружка Цахеса»
Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на ёлке»)
«Лето с капитаном Грандом»
«Робензон Груз»
Солженицын. «Один день из жизни Ивана Семёнова» (хочется добавить: «… второклассника и второгодника»)
Вельгельм. «Эниада» (видимо, «Энеида» Вергилия)
О. Пройслер. «Маленький водолей» («Маленький Водяной»)
Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредёт>>

[joy_kiev]

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

[Alexus83]

Море. Курортный роман подходит к концу.
Он:
-Мне было так хорошо с тобой, я хочу подарить тебе что -нибудь на память.
Она:
-Подари мне перочинный ножик.
Приходит время расставания, он дарит ей перочинный ножик, а она берет его и складывает в шкатулку в которой полно перочинных ножей.
Он:
-А зачем ты просила подарить тебе ножик если у тебя их вон сколько?
Она:
-Понимаешь, сейчас я молода, красива, желанна, но пройдет время я стану старой, страшной ни кому не нужной.....а мальчишка....что он только не сделает за перочинный ножик.

[Мастика Пещера]

Добре бути у відпустці! Хочу прибираю, хочу перу, хочу прасую... А захочу - кину все й поїду на дачу! Поливатиму, сапатиму, копатиму.

- У тебе вища освіта? Чи навіть дві? Виконай домашнє завдання для учня четвертого класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом!

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не тому парню и открытый пакетик семечек

2 подружки:
- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы не пригорела?

[s_e_m_e_n]

Разговаривают два грузина:
– Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
– Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! - Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...

[tolanush]

можливо був, але актуально

К распятому Христу подходят Обама, Меркель и Янукович. Обама спрашивает: -Скажи Иисус, в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что президент одной из самых влиятельных стран. Меркель спрашивает: -А в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что ты поддержала высокую демократию в своей стране. Янукович спрашивает: -А мое счастье в чем? -А твое счастье с...ка в том, что у меня руки прибиты!


Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !

[joy_kiev]

(23-07-2012 16:29)tolanush :  К распятому Христу подходят Обама, Меркель и Янукович..........

[noto]

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

[Санчо]

Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!

Сейчас расскажу вам сказку... Лежали в одном кармане презерватив и зубочистка...

Да, невеселым получился некролог…

Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
«…женщина совсем плоха, но вешаться не хочет…».

[joy_kiev]

Для женщины существуют 3 вида секса. это не «классика», «орал» и «анал», это — из жалости, в благодарность и по любви.


Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...


- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...


Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.