Семеновская махра!

[s_e_m_e_n]

(09-11-2012 17:08)Мастика Пещера :  ....

Да ладно вам

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху..чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху..чу"?
- Получай п..зды, окаянный!
******

- дорогой, я сбросила 2 кг!!!
- смыть не забудь!
******

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
******

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! - Ничего удивительного! Ручная работа!
******

[Бусинка]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Владислав]

(10-11-2012 22:28)Бусинка :  ****

Рассмеши комика , смотрела?

[Бусинка]

(10-11-2012 22:35)Владислав :  

(10-11-2012 22:28)Бусинка :  ****

Рассмеши комика , смотрела?

НИ!!!!
Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.
*****************************
— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево...
*****************************
Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
*****************************
Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько pаз?

[s_e_m_e_n]

В пиве определенно есть женские гормоны, выпил пару кружек - ни машину водить не умеешь, ни заткнуться
******

О погоде. Сегодня вышел на балкон. Сломалась футболка, постиранная вчера.
******

— Привет, дорогая, ты все порхаешь!
— Да, нет, уже – залетела…
******

[s_e_m_e_n]

Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где
******

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
******

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, давать милостыню, но в конце концов количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды
******

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
******

Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих
******

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет
******

[Alexus83]

(13-11-2012 17:45)s_e_m_e_n :  Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих

злободневно?

---

---

(13-11-2012 17:45)s_e_m_e_n :  Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет

[s_e_m_e_n]

FOR Alexus83

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит…
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю….
******

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно…
- Я буду с тобой вечно…
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
******

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая…
- А блузку?
- Снимай, любимая…
- А юбку?
- Снимай, любимая…
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая…
- А трусики?
- Снимай, любимая…
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
******

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун…
******

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
******

[Vovan]

Сенька
В последнее время твою ветку прикольнее читать, чем основную с анеками

[s_e_m_e_n]

(14-11-2012 14:24)Vovan :  Сенька
В последнее время твою ветку прикольнее читать, чем основную с анеками

Потому что там идет война боян выложили или нет, а мне пох