Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Nikolya13]

В городе открылся новый ресторан, который предлагал блюда всех кухонь мира. Два приятеля решили поприкалыватся прийдя в этот ресторан. Когда к ним подошел официант спросили:
— Это правда, что у вас эсть все блюда?
— Да, это так, мы предлагаем блюда со всего мира....
— Тогда дайте черной колбасы...
Официант немного замешкался, попросил минутку, отлучился к шеф-повару, потом вернулся и сказал:
— Знаете, черной колбасы у нас, к сожалению сегодня нет, но в качестве альтернативы могу предложить черное молоко...
Приятелям стало интерестно (черное молоко, как вообще это возможно?), и они заказали... Вышла огромная негритянка, растегнула бюзгалтер и одного прижала к одной груди, второго - к другой и долго держала их своими руками, недавая тем варватся пока не нахлебались... После выхода из ресторана, один другому говорит:
— Блин, хорошо, что у них черной колбасы не оказалось...

[_andrey83_]

Мальчик, который постоянно списывал в школе,
пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство

[cyxob_05]

Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом и всем стало стыдно.

[slav_09]

(30-06-2012 10:36)cyxob_05 :  Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом и всем стало стыдно.

[joy_kiev]

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

[Lady]

Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

***********

Женщины влюбляются в то, что они слышат ушами, а мужчины в то, что видят глазами.
Именно поэтому первые красятся, а вторые лгут, что, впрочем, одно и то же.

***********

Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

***********

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...*

***********

Наше поколение на даче может посадить только печень.

***********

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть...

***********

Экзaмен в мединституте.
Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

*************

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

[joy_kiev]

Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

---

сообщения объединены

---

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.......

[s_e_m_e_n]

У одного мужикa был мaленький член. Пришел он к врaчу с этой проблемой. Кaк это всегдa бывaет, врaч ему дaет суперновые тaблетки, которые нужно принимaть по одной рaз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедaет всю пaчку...
Нa следующее утро он обнaруживaет у себя эдaкий шлaнг, длиной метров пятнaдцaть...
Решил он опять к врaчу пойти, a чтобы хозяйство свое зaмaскировaть, нaмотaл его нa руку и плaщиком сверху прикрыл. Выходит нa улицу, ловит тaкси и едет к врaчу.
Тaксист у него спрaшивaет:
- Слышь, мужик, a что это ты тaм плaщом прикрывaешь?
- Дa ты не поверишь... Прикинь... - и рaсскaзывaет ему всю свою историю.
- Слушaй, мужик - покaжи, не верю...
- Вот, гляди...
- Е-мое! Слушaй, дaвaй быстренько ко мне домой смотaемся - я хочу жене покaзaть тaкое чудо... А я тебя потом бесплaтно довезу!
- ОК...
Приехaли к дому тaксистa. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, a я тут посижу...
Тaк и сделaли. Приходит тaксист домой, покaзывaет жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, кaкaя здоровеннaя писькa... А ее влaделец сейчaс сидит внизу, в моей мaшине...
- Ни фигa себе! Тaк беги быстрее - приглaси его к нaм в гости, охотa поглядеть нa все это в комплекте!
Тaксист остaвляет конец членa у себя домa, a сaм прибегaет к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Женa тебя чaем нaпоит, поболтaем...
- Тихо-тихо - кaжется, я кого-то тр%%aю...


А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними..
ну обнимиии блииин.... И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!"
пнуть того, кто мешает выйти из автобуса

[Alexus83]

(02-07-2012 10:53)s_e_m_e_n :  Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!"
пнуть того, кто мешает выйти из автобуса

[RRV]

По зиме было, гололёд на перекрестке машина. Тут в неё
сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший
испугался наверно, а потом тормоз отпустил, и еще раз так же легонечко. Тут из
первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Бл%ть ты чё стесняешься,
разгонись да еб..ни как следует!»