Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[yyyarik]

Мужчину спрашивают:
- Какова вероятность, что при выходе из подъезда Вы встретите динозавра?
- Ну-у. 1:1 000 000.
Тот же вопрос блондинке:
- 1:2.
- Почему?
- Ну или встречу, или не встречу.

[Pavlentiy]

(15-05-2012 14:57)yyyarik :  Мужчину спрашивают:
- Какова вероятность, что при выходе из подъезда Вы встретите динозавра?
- Ну-у. 1:1 000 000.
Тот же вопрос блондинке:
- 1:2.
- Почему?
- Ну или встречу, или не встречу.

[Lady]

Новый аэропорт Донецка, который обошелся бюджету "всего" в 6 миллиардов, способен пропустить за год до 5 миллионов пассажиров! Следовательно, уже через год ВСЕ жители Донецкой области смогут покинуть свою "покращенную" родину..
***********
Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ!
***********
Тяжел каждодневный труд премьер-министра Азарова, от отката до отката.
***********
В.Ф.Янукович, открывая аэропорт в Донецке, уверенно заявил: - Мы всё равно проведем Евро-2012, даже если к нам не приедет ни одна европейская футбольная команда!
***********
Через пару лет Янукович обещает отменить все налоги и оставить только дань смотрящим.
***********
Куме, Ви чули? Регіонали знову взялися за "русский язик".
- Та чув, Куме. Вони сподіваються, що на "русском язикє" те лайно, яке вони називають "покращенням", смакуватиме канхветою.
***********

Азаров назвал негодяями тех, кто сомневается в европейской перспективе Украины.
- Причем, благодаря регионалам этих негодяев с каждым днем становится все больше.
***********
Незнание закона не освобождает от должности Генпрокурора, особенно, если это кум президента!
***********

[d.u.a.l]

(16-05-2012 10:25)Lady :  Новый аэропорт Донецка...

Кто-то открыл для себя Дурдом?

[=Nazar=]

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?



Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!



У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный!!!

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу-сказал Бог и создал Землю круглой ))

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!)

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Вам скучно… Вам нечего делать… Родите… и всё пройдёт!!! )

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! ((

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Самый красивый на свете ребёнок… есть у каждой мамы!

Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: «Вдруг авария?!», а с мыслью: «Вдруг МЕНТЫ?!»

-Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…- Сереж, а че денег вообще нет???

Отношения — они как корабль. Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море.

Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога…)

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
— Дa… не родилa ты мне сынa… сейчaс бы помощь былa…
— Конечно… сейчaс бы вдвоем курили…

---

сообщения объединены

---

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

Утром к зеркалу:

- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!

- Ну и как?

- Туфли - супер!


- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.



Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!



Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец...



Я сижу на трех диетах, потому что одной не наедаюсь!



Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!



Надпись на конфетах «КОРОВКА» не название, а предупреждение!



- А мне мой говорит: «Че ты такая худая? Иди торт съешь».
- А твой ... это кто?
- Ну... этот... как еВо..., внутренний голос!



- Многие люди боятся высоты, а я вот боюсь широты!



- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. (Ф. Раневская)



Мир тесен? Садись на диету!



Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не умирают!



И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею.



- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые три цифры...



Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!



Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!



Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!



Ветер в голове попутным не бывает.



- Надоело все! Возьму веревку, найду ветку покрепче, и будь что будет... Сделаю качели и буду качаться.



Если тебе нечем заняться - займись собой!



В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!



Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!



Хочется перезагрузиться!



Живи без рамок. Ты не фотография.



Выбирай самый трудный - путь на нем не встретишь конкурентов.



Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз



Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.



Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...



- Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я - талант.



Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.



Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей.



Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво!



Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

Всегда улыбайся... Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

- Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Ну, врут же, сволочи!

[Marcovich]

Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.

Мальчик с очень большими легкими может через трубочку пить гуляш.

У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Пожилой скунс – выдохся.

[Бусёна Ивановна]

Умный мужчина не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было..

[joy_kiev]

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

---

сообщения объединены

---

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

[Еля]

В поклейке обоев, главное, чтобы не было пузырей... вот вчера было два пузыря - обои так и не поклеили...

[Lexa_odessa]

Ночь.
В городе по улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..


Женщина лежит в коме. В больнице медсестры во время гигиенических процедур замечают, что когда проводят медицинской губкой в области бикини на мониторе просходят некие изменения.
Созывают консилиум, вызывают мужа, объясняют, мол, так-то и так, Вы не подумайте чего, мы сами удивляемся, но факт есть факт... Мы полагаем, Вашей жене может помочь оральный секс.
Мужик ни в какую, мол, Вы чего, да бред...
Врачи настаивают, возможно, это один единственный шанс, ни на что другое реакции организма нет, Вы, мол, не стесняйтесь, мы дверь закроем, окна занавесим...
Короче, убеждают мужика, прикрывают окна, закрывают дверь. Проходит некоторое время, дверь открывается, к врачам выходит мужик:
- Вы знаете, по-моему, она подавилась...