Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexus83]

Собралось племя и пришло к вождю.
- Вождь, нам не нравятся имена, которые ты нам даешь!
- Как, вам не нравится мое имя "Горный орел"?
- Да нет, нравится.
- Может вам не нравится имя моей жены "Быстроногая лань"?
- Да нет, нравится.
- Так вот, "Бычий хер", пойди и подумай о своем поведении!

[lukas70]

- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

[=Nazar=]

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
***
В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить,
во вторую - то, за что могут наказать...
всё остальное можно вообще не делать
***
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
***
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом
не оценит, как это было сложно
***
Зарплата в конверте - старость без пенсии (налоговая служба).
Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная мудрость).
***
Нет - зарплате в конвертах!
Да - зарплате в бандеролях!!!
***
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
***
Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!
***
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х*йней...
***
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
***
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
***
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

[joy_kiev]

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

---

сообщения объединены

---

Деревенский мужичок из города привез домой по%нографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... » Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же по%нокассету. «Ты что? С обеда смотришь?! » - удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? . . »

[Marcovich]

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

[Ulisss]

-Мама, папа, это мой новый друг-Леша
-Бляяяя!Мертвый лось!
-Пойдем, Леша! Нам здесь не рады!

[Vantala]

-Мама,я хочу женится! -Хорошо сынок.А на ком? -На Боре из второго подъезда! -Ты что,с ума сошёл?!На Боре нельзя! -Почему? -Ты забыл,что Боря - еврей?...
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик держа за косу крутит над головой женщину.Подходит милиционер:-Гражданин немедленно прекратите,ей же больно!!! Мужик в экстазе:-Ей не больнооооо,она - мёртваяяя!...

[Lugtruck]

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

[joy_kiev]

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.


Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

---

сообщения объединены

---

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!

[Санчо]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.